Universo de Interesse

CURSOS 2012!

2012-02-10T18:54:00.001-02:00

Sócrates

2011-12-07T00:27:00.001-02:00

Quando o Corinthians ganhou o campeonato paulistade 77 minha irmã mais velha e eu assistimos àquela final numa pequena sala queservia também de quarto dos filhos do casal. Era uma casa de madeira em SantoAndré.

Junto da TV que exibia imagens em preto e branco,inúmeros livros, muitos dos quais ainda hoje compõem a imensa biblioteca deminha irmã que ocupa boa parte do apartamento de um dormitório que ela comprouno centro da cidade de Campinas com o dinheiro de uma vida dedicada à educação.

Ao fim do jogo, naquele longínquo campeonato, nosdeitamos repetindo: "Boa noite corintiana", "Boa noitecorintiano"...

Só me lembro de Sócrates jogando pelo meu timedois anos depois, mas a mística de minha paixão pelo time começou naquela finalde 77, que na verdade foi disputada em 78.

Fomos para Campinas, tomei gosto por futebol e,magrelo que sempre fui, fui jogar na meia direita, chamado de Magrão. Orgulho. Minhairmã embarcou no sonho da esquerda e, talvez em função da imensa admiração quesempre tive e sempre terei por ela, também embarquei.

Neste contexto, Sócrates era Oexemplo. Rebelde, libertário, fiel às suas próprias contradições, herói íntegro- que também seria trágico. A Democracia Corintiana, embora alguns insistam emchamá-la de anarquia, era uma novidade na medida em que tencionava tirar ojogador de futebol - o grande artista da maior paixão brasileira - da mesmicedespolitizada. Conectava-se ao movimento das Diretas-Já e parecia impulsionar opaís para um futuro promissor.

O futuro não foi tão promissor assim e é precisouma dose enorme de boa vontade para acreditar que esse horizonte se modificaránas próximas décadas.

Ao contrário do que queríamos eu, Sócrates eminha irmã, o sonho de democratização do acesso universal à educação, da valorizaçãodo professor como formador da alma de uma nação, está longe de se realizar, 30anos depois da Democracia Corintiana.

Para além da profissão de jogador de futebol –que sempre foi a única saída para a maior parte dos párias sociais que não encontrarãooutra forma de ascensão - em cada esquina encontram-se meninos e meninas quejuram que conseguirão ascender socialmente tornando-se celebridades.

Muito diferente do Magrão que, ultimamente, mesmoantes da cirrose, passou a usar uma bandana na cabeça como forma de tomarposição contra os ataques homofóbicos que tomam conta de nossas cidades.

Enquanto isso a cultura e as artes estão àsmoscas. As coisas andam sem graça... Bem sem graça.

BALANGANGUERI - O LUGAR ONDE NINGUÉM MAIS RI

2011-11-01T19:17:00.001-02:00

Denise Weinberg em cena de Balangangueri

Foto de João Caldas Filho

Desde queo li pela primeira vez, logo após Domingos Nunez convidar-me para compor ascanções e fazer a direção musical do espetáculo, o texto de Balangangueripareceu-me muito familiar. Homens e mulheres miseráveis, sós, desesperados,tristes, tentando a todo custo uma fuga possível para seus pesadelos, pequenosou não, comezinhos ou não, definitivos ou não.

Aindaassim havia - nas falas finais da protagonista Mommo - um mínimode resignação e calma diante do absurdo da condição humana:

- Umalágrima não é uma coisa tão ruim assim, não é mesmo Mary? Afinal, não temosaqui tudo o que precisamos?

Apósnominarem seus traumas – como pensa Lacan - as personagens abrem espaço paraalguma possibilidade de satisfação. Se estamos todos mais ou menos aprisionadosem nossas misérias e frustrações, podemos também encontrar tudo queprecisamos para sermos minimamente felizes.

Quando comeceia escrever as canções, primeiro mergulhei na tragédia e na dor. Em Deusdas Desgraças, parto do texto de Murphy e de Nunez para compor aseguinte letra:

Máquinas debulhadoras, braços arrancados/
Suicídio e tempo ruim

Colheitas empestadas, feiras fracassadas/
Suicídio e tempo ruim

Passo por passo, um pé na frente do outro/
Suicídio e tempo ruim

Febre amarela, coceira, peste negra/
Suicídio e tempo ruim

Crianças espancadas que não comem há semanas/
Suicídio e tempo ruim

Roseiras bravas, "rotas alteradas” /
Suicídio e tempo ruim

Olhos furados, vazados, ossos de galinha/
Suicídio e tempo ruim

Restam as carcaças/ Oh Deus das desgraças!

E ainda há muito por vir

Maslembro-me bem que a última canção que escrevi - Colheita Maldita - significoupara mim a catarse que espero que tome o espectador ao fim do espetáculo:

Pé de dor/ pé de frio na alma/ pé de fés perdidas/
vida e bocas ardidas

Pé de corte na veia/ pé de sol, sal, poeira/
pé de pote de veneno/ pé deinverno pouco ameno

Árvore de açoite/ árvore de noite/ ai, queria a sorte/
ai, queria umpouco de paz e pede

Dor/ pé de frio na alma/ pé de fés perdidas/
vida e bocas ardidas

Pé de corte na veia/ pé de sol, sal, poeira/
pé de pote de veneno/ pé deinverno pouco ameno

Quer o sol e neva/ busca a luz e a treva invade/
o cansaço é um aço quepenetra a pele e pede

Paz

Depois deescrever esta canção pude finalmente me distanciar paulatinamente da tristezapara trilhar a direção dos arranjos mais arejados e algumas vezes até leves aosquais Vinícius Leite deu acabamento.

Continuoachando a vida uma experiência difícil e por vezes bastante dolorida. Mas creioter conseguido um pouco de paz quando passei a aceitá-la como ela é. Turva,doce, inexplicável, apaixonante, triste e única.

P.s.: Estamos em cartaz no SESC Belenzinho até20 de novembro. Sextas e sábados às 21:30 e domingos às 18:30 horas.

Estreia, longe do meu amor

2011-10-15T17:07:00.000-03:00

Por causa destas estranhas coincidências, Juliana e eu estreamos no mesmo dia. Ela está lá ensaiando agora, estou aqui escrevendo este post antes de sair de casa.

Talvez eu consiga falar com ela ao telefone logo após seu espetáculo - ela entre em cena às 19 e eu às 21:30. Mas não vamos estar próximos um do outro neste momento tão frágil e delicado que é uma estreia.

Isso é o mais distante que estive dela nos últimos seis anos. Espero que seja o mais distante que fique dela pelos próximos seiscentos...

AMY

2011-07-23T20:42:00.003-03:00

À minha frente o jornal de hoje, 23 de julho de 2011. Não o li. Estive o dia todo ausente. Agora estou ausente, de maneira distinta. A manchete me conta que 87 morreram nos ataques na Noruega.

A Noruega não é aquele lugar que não fica no mundo, perto dos países baixos, para o qual as pessoas civilizadas se mudaram?

Será que foi isso que ela sentiu quando acordou, pela manhã? Que o mundo estava cada vez mais absurdo?

Tento não refazer seus passos. A boca amarga. O café amargo. O estômago contraído. Algum enjôo. O mundo girando ao redor. O sol brilhando e ela querendo que alguém fechasse a cortina. Vivo querendo que alguém feche a cortina por mim.

Razão não é uma coisa razoável. Nunca foi ontem, não será amanhã. O número de mortos na Noruega aumenta hora após hora. Na Noruega! Aquele lugar distante!...

Sair da cama, tirar o pijama, recomeçar... Tudo é tão trabalhoso! E tem algum sentido nessa coisa toda?

Pensamos nas pessoas que fazem diferença, que pensamos que amamos, que pensamos que sentirão nossa falta... Seriam – essas pessoas – motivo suficiente para levantarmos outra vez?

Voltemos a ela: na Noruega... Quantos mortos? Agora 92. A cabeça gira. Um cigarro, quem sabe? A nicotina engana, o cérebro pensa que a vida pode ser boa, essas coisas que nós achamos que sabemos, que os médicos juram que sabem...

Após o quarto ou o quinto cigarro o efeito já não é o mesmo. São 94 mortos nos países baixos –não, na Noruega! Países baixos são os outros que achamos que são civilizados, não confunda as coisas!

Está bem, vamos tentar um trago, um escocês, um vinho, algo que nos torne entorpecidos, os mortos chegaram a... A quantos? A tantos... Por diferentes motivos, aqui ou ali, em países ditos civilizados, em países de terceiro mundo, aqui em Londres alguém está morrendo agora mesmo.

Qual é mesmo o motivo? O objetivo, qual é? Alguém, por favor, pode fechar a cortina? Essa coisa nunca termina?

Uma seringa, então. Um roteiro revisto. Rasgo o roteiro? Queimo o roteiro ou uso o fogo para esquentar a colher? Tanto faz.

Onde é mesmo que guardo? Um guarda? Guardar o que? Quem? Eu? Eu e quem? Quem está comigo? Quem vai comigo? Só? Todos sós? O tempo todo? Que tempo? Não temos tempo. Todo o tempo, só isso: ir-se. Voltar-se. Voltar. Back. To Black. Injetar. Não pensar. Ir. Ir-se. E noite. E só.

MORTES PREMATURAS

2011-07-23T20:15:00.000-03:00

Estou escrevendo sob o impacto da morte de Amy Winehouse. Estupidificado, mortalhado. É o tipo de morte que lembra que estive à morte tantas vezes!...

"Eu sou o homem, eu sofri, e estive lá", Walt Withman.

O QUE TENHO A VER COM A MORTE DA LACRAIA...

2011-05-13T13:58:00.010-03:00

Confesso que tenho pouca afinidade com manifestações de alegria e felicidade extremas. Nunca tive muitos motivos para acreditar na possibilidade de vivermos descendo na boquinha da garrafa, pulando carnaval, dançando lambada ou ouvindo o Chimbinha e a Joelma do Calipso com entusiasmo.

Isso poderia ser usado contra mim, portanto. O cara é mal humorado, viciado em tristeza, fraco do estômago, vê sempre o copo meio vazio. Pode ser.

Então é possível que só a mim tenha me parecido que as pessoas assistiram a uma história e eu a outra no caso da morte do moço a quem chamavam de Lacraia.

Em mais de um veículo vi e bem mais de um articulista escreveu sobre a revolução que a moça provocou no funk carioca, que ela rompeu preconceitos, que sua felicidade contagiante deve estar agora fazendo rir e dançar até o mais taciturno dos santos dos céus.

O que ninguém diz é que Lacraia foi, até anteontem, motivo de piada, de chacota, era ridicularizada por ser pobre, feia, magra, negra, viado, pintosa e representante de um tipo de “arte” que nem todos reconhecem. Não dizem que foi palhaço da zona sul, bobo da corte de patricinhas e mauricinhos endinheirados que tinham para onde voltar depois do baile. Que aumentou a audiência de programas vespertinos de qualidade duvidosa, enquanto seus apresentadores espiavam o Ibope subindo graças à degradação de um ingênuo. Alguém viu no youtube um destes programas dizendo que a Lacraia era tão burra quanto a tal eguinha da música que ela dançava?

Sou o único que vê tristeza nos olhos do rapaz? Ninguém pensa em sua solidão, em como se sentia interpretando o único papel que nossa sociedade permite a pessoas que, de outra forma, não teriam papel nenhum em nenhum lugar? Será que nós, os bem nascidos, sabemos o papel que a pobreza reserva para os realmente pobres?

Lembro-me bem que, há cerca de dez anos, fui ao show de uma drag Queen no centro de São Paulo. Era um ator macérrimo, negro, muito parecido com Lacraia, e o show consistia basicamente em fazer piadas sobre sua própria condição: viado, pobre, preto, com aparência doentia – a tal ponto de, em uma de suas piadas, contava que, quando passava em frente ao Hospital Emílio Ribas, um centro de referência no tratamento da AIDS, as enfermeiras gritavam: Fulano! Fugiu daqui de novo?

Gostaria muito de ter, ao menos, a esperança de que a Lacraia possuía a consciência que essa drag possuía para rir de si mesma. Infelizmente minha opinião é que são casos muito distintos. Lacraia era ingênua e foi usada por nós.

Quando fiz o personagem “Naná” do filme “Querô” – de Carlos Cortez, baseado na obra de Plínio Marcos – me aproximei muito do universo do qual estou falando agora. “Naná” era feio, pobre, solitário, mal amado, carente, desprezado por si mesmo e por todos ao seu redor e tão miserável que sua única forma de conhecer algo parecido com amor era trocar, com um garoto de 15 anos, um pouco de sexo por um prato de comida. Era um pária que não possuía dilemas morais para cometer pedofilia e se aproveitar da fome de um garoto para sentir, ao menos uma vez na vida, algum afeto.

Somos todos muito parecidos com este personagem, e não gostamos disso. Lacraia tem muito deste personagem e é melhor para a maioria de nós não tocar nesta questão – por isso ficamos na superfície, na tal “alegria de viver”.

Gostaria muito de saber a verdadeira causa de sua morte. Pneumonia? Desculpe, mas não se morre mais disso no século XXI. Outra doença crônica? Qual? Mesmo a AIDS, que a drag Queen de minha história associou a pessoas muito magras – como ela mesma, como eu, como tantos, mesmo porque todos nós fazemos esta associação graças às primeiras vítimas, principalmente as da década de 80, vide Cazuza – não mata mais como antes. Não se a pessoa tem acesso a tratamento, coisa que não é difícil num país que é uma das referências de tratamento gratuito de HIV positivos.

A insistência da família em não revelar a causa de sua morte leva-me a digressões. Lacraia quis dignidade ao menos na morte. Muitas doenças matam, mas nenhuma é pior que a morte social a que pobres e outros párias sociais já estão indelevelmente condenados.

E como ela há milhares, talvez milhões no Brasil. Mas só enxergamos suas coreografias. Jamais olharemos fundo nos olhos destas pessoas porque temos medo de ver a tristeza por trás da alegria forçada.

Enquanto isso, hoje o congresso nacional arquivou o projeto de criminalização da homofobia. Tristes trópicos...

NEM TODA A UNANIMIDADE É BURRA

2011-05-06T00:29:00.000-03:00

Desculpe mestre Nelson Rodrigues, mas hoje vou de encontro à sua máxima. Os 10 juízes do STF aprovaram o que há muito tempo deveria ser reconhecido. Os homossexuais brasileiros possuem os mesmos direitos dos casais heterossexuais.

Decisão unânime. E chegaram antes do legislativo e do executivo. Passaram longe da discussão tacanha que permeou as últimas eleições.

Esta noite felicito a todos os meus muitos amigos e amigas gays que passam a ter os seus direitos reconhecidos. Afinal, "retribuo a piscadela do garoto de fretes do Trianon"...

Ainda que eu esteja agora numa relação heterossexual estável, nunca me sentiria totalmente bem sabendo que tanta gente igualzinha à mim tinha que espernear para ter o seu amor reconhecido.

O DE PERTO QUE NÃO PODE SER VISTO

2011-03-04T22:34:00.002-03:00

- Minha vista está turva, disse, quase às lágrimas. Foi repentino, quase um átimo, um feixe de luz que se apaga. Via apenas o que estava longe.

As horas seguintes foram difíceis, angustiantes, repletas de expectativas, algumas vezes um de nós esteve à beira do descontrole, mas disfarçamos bem.

Fazer malas, ir-se para o branco do hospital, engolir o choro, embalar o choro, dizer palavras reconfortantes, meias mentiras, meias verdades, umas e outras entremeando-se, entrecortando-se, contradizendo-se, com a honestidade dos aflitos.

Ela, algumas vezes, esteve só; em tubos e agulhas e líquidos que lubrificariam o sangue e sangue manchando o líquido lubrificante e líquidos que nunca vemos exceto quando estamos frágeis. Nós estivemos sós em nossas suposições, trágicas às vezes, desesperadas quase nunca, repetitivamente otimistas, sempre silenciosas. Sempre.

(Dias atrás contei a ela, pela enésima vez, do dia em que minha espinha fora perfurada por uma longa e espessa agulha, dores e gritos, "não me deixe morrer" - repetia eu - num longínquo 1975. Meu líquor outrora, o dela agora. Minha história era sobre amor, assim como essa).

Agora, enquanto ela repousa ao meu lado estou sereno, tranqüilo. Vai levar um tempo, entretanto, para esquecer o quanto foi aterrador. Bom sono meu amor. E bons sonhos...

MINHAS MULHERES - PARTE 2

2011-01-24T19:10:00.004-02:00

Quando conheci Juliana foi como se estivesse me olhando no espelho. Aquela menina à minha frente era frágil, meiga, autoritária, exigente, delicada, sensível, altamente propensa a julgar as pessoas, muito dedicada aos amigos cobrando um preço alto por isso. Mas, acima de tudo, solicitava de todas as formas possíveis que todos ao seu redor a amassem de maneira incondicional.

Sabedor de meu fracasso, não foi difícil perceber que aquela menina também fracassaria. Todos fracassamos neste intento de sermos amados desta forma, mais dia, menos dia.

Narciso, soube quase de imediato que meu destino estaria voltado para dar àquela menina amor suficiente para nos libertar e, assim, prender-nos um ao outro sem culpa.

Aquela menina era o processo final através do qual eu me curara, era a prova de que eu mudara, de que eu deixara de ser a vítima sem tornar-me algoz. Mas para isso eu precisaria abrir mão de mim mesmo através dela, transmutar-me pela transformação dela, o que, contraditoriamente, poderia libertá-la para além de mim.

Aos poucos, porém, minha própria liberdade passava por abrir mão também deste intuito segundo o qual eu a transformaria – a ela! - como forma de me salvar simbolicamente. Era um egoísmo que não fazia mais sentido na medida em que o amor que nutria por aquela menina já tinha vida e motivações próprias.

Hoje, quando vejo que a menina se transforma dia após dia em mulher – ainda que guardando para mim seus traços de menina, dos quais gosto tanto! - sinto-me orgulhoso de ter alguma participação nisso.

Juliana não é nem nunca foi minha maior provocação, minha maior prova de rebeldia - como entenderam alguns – nem minha salvação – como preferem outros. Mas é minha maior prova de liberdade – uma liberdade aprisionante, terna, bela e tranquila – e de que também eu posso amar e ser amado, de que posso ser feliz ainda que uma tristeza perene nos envolva graças à nossa natureza soturna.

Vez por outra ainda me emociono com minha pequena. Seja por existir, simplesmente, seja quando usa parte de seus dias para cuidar das pessoas que ela ama. E hajam Walkyrias, Ulysses, Lavínias e Eurídices para dividi-la comigo! Sem falar de todos os cachorros, gatos, patinhos, leõezinhos, pandinhas e todo o zoológico que tanto a emocionam.

Sei que estou preso a ela desde os primeiros momentos, desde as primeiras dores compartilhadas, desde o primeiro rímel borrado pelas suas lágrimas. Jamais deixarei que a transformem em algo menor que o imenso amor que sinto por ela.

LEITURA

2011-01-18T01:12:00.000-02:00

Queridos:

Quando fizemos este espetáculo, há 13 anos, nenhum de nós sabia da importância que ele teria em nossas carreiras.

Estávamos lá eu, Daniel Alvim, Marcelo Médici, Manuel Candeias, André Frateschi, Luís Miranda, Lúcia Romano, Paulo Faria, Julio Pompeo, Beto Magnani, Carolina Kasting - que nem chegou a fazer a peça, foi antes fazer "Brida" da extinta TV Manchete - Roberta Koyama, Luciano Gatti, Fausto Maule, tanta gente...

Para comemorar esta data, reunimos alguns de nós e faremos uma leitura dramática com as músicas em versão acústica.

Foram as primeiras músicas que eu fiz para teatro... Estou adorando recordá-las e cantá-las outra vez...

E a Juliana, com quem estou casado há cinco anos, está conhecendo esta história agora e também fará parte da leitura e cantará uma destas canções.

Então, espero vocês.

Beijos

NATAL EM SÃO FRANCISCO XAVIER

2011-01-07T20:47:00.003-02:00

Juliana e eu decidimos, pela primeira vez em nossa vida de casados, fazer nosso natal. Sem filhos, fomos apenas nós. O lugar escolhido foi São Francisco Xavier.

Distrito de São José dos Campos, a cerca de 50 km pela BR-050, a cidade está localizada entre montanhas da Serra da Mantiqueira. Clima úmido, muito verde, muitas cachoeiras, animais, trilhas, artesanato, culinária, tudo no lugarejo é agradável.

Nos hospedamos num lugar chamado Refúgio Villa da Mata. São apenas três chalés localizados no meio de um imenso vale, cercado de natureza, a 4 km do centro da cidade. Em cada um deles, deck com ducha, sauna privativa, banheira de hidro, tv a cabo, wi-fi para quem não abre mão de internet - meu caso. Há a lareira, que é um charme à parte, mas, infelizmente não usamos já que fomos no verão. O site tem essas e outras informações (www.refugiovilladamata.com.br).

Os donos e administradores - Tatiana e Fábio - são gentis, educados, preocupados com o meio ambiente - ela é advogada e ele é ambientalista - e fazem do atendimento um charme especial do lugar. Ela é meiga, delicada, adora uma conversa; ele cozinha e, durante nossa estada, em função das férias de alguns funcionários, nos levava nosso café da manhã pessoalmente.

Se quiser pode ter boa conversa com ambos, mas eles são discretos quando você deixa claro que quer privacidade.

O lugar oferece o melhor de dois mundos: natureza e civilização em doses ideais. Os preços são justos. A internet funciona lentamente já que é por rádio, mas Fábio tenta levar o sistema convencional até a pousada o que resolveria este problema. Celular só de uma operadora (Vivo), mesmo assim de forma intermitente.

Na noite de natal, nossa seia foi servida pela própria Tatiana num ambiente elegante e simples, o chef foi o próprio Fábio e a gentileza e delicadeza foram tocantes.

Por tudo isso, não apenas recomendo, mas já me programo para voltar à pousada no inverno.

Feliz ano novo!

MINHAS MULHERES

2010-11-03T21:28:00.000-02:00

A contradição fundamental, em minha vida, é que tenho pouca tolerância com os homens – de maneira geral – e tenho com as mulheres meus melhores momentos sempre.

Isso não significa – nem nunca significou – que eu tenha me tornado um grande “performer” sexual, tampouco que eu não seja um homem absolutamente atípico na medida em que sou muito mais “mulherzinha” do que a maioria de meus amigos. Que a maioria das minhas amigas... Sou “bichinha” mesmo.

Eu não sou sedutor também, que fique claro. Isso não é discurso para atrair mulheres. Primeiro porque elas não quereriam. Segundo porque já tenho a minha e estou muito feliz com ela.

Digo isso tudo porque tenho tido vontade de falar sobre as mulheres de minha vida. Sempre esperando que não seja injusto com as outras, minha lista inclui Lelet, Kau, Léo e Juliana. Cada uma delas me inspira de alguma forma. Hoje vou falar sobre a Lelet.

Tudo o que sei e penso sobre a vida passa por minha irmã mais velha. Lembro-me de caminhar pelas ruas esburacadas da periferia de Santo André quando acompanhava Lelet em direção ao seu ensaio de teatro.

Eram tempos bicudos, ditadura militar – 77, 78 talvez – eu criança, ela adolescente. No ensaio, meio “Hair”, ela era o “povo” em volta de quem as forças opressoras eram, paulatinamente destruídas. Ela nunca deixou de lutar contra estas “forças opressoras”. Claro, de outra forma. Hoje supervisora de ensino, ainda me surpreende sua saúde para entender e pensar o país mesmo depois de inúmeras frustrações.

Depois, menino, foi quem mais me incentivou a estudar. Era uma presença sempre delicada, positiva, sempre me tratou como criança quando sabia que era necessário e como ser pensante quando devia.

Lembro-me de perguntar a ela, quando tinha 14 anos, o que ela achava de deus. Qualquer pessoa menos preparada tergiversaria. Não ela. Disse-me com todas as letras que não acreditava no deus cristão. Foi o suficiente para que minha convicção a este respeito se consolidasse. Eu era ateu aos 14 anos.

Nunca se espantou com minha sexualidade ambígua, mas honesta. Forjou minha admiração pelo feminino. Sua força nunca me oprimiu. Gosto de me olhar no espelho e ver minha irmã.

Lelet me ajudou a me tornar um homem que ama, admira, respeita e reafirma a força do feminino. Não pretendo me subestimar e correndo o risco de cair num clichê, com mulheres assim fica bem difícil não pensar que a grande sabedoria está com elas...

HISTÓRIAS DE GENTE E DE BICHOS

2010-11-03T16:55:00.003-02:00

Espero vocês nos dias 07 e 14 de novembro e 05 e 12 de dezembro.

SESC Santana. Cliquem na imagem acima para saber mais...

Beijos!

DILMA ELEITA

2010-10-31T20:11:00.003-02:00

Honestamente eu gostaria de ter visto um processo eleitoral menos obscurantista. Menos idade média. Menos religião metendo o bedelho em estado laico.

Gostaria de viver em um país no qual as mulheres fossem levadas a sério, minimamente. Dentre todas as mulheres que conheci, que fizeram aborto, nenhuma saiu desta experiência feliz. Todas as vezes era tomar aquele medicamento que todos conhecemos e esperar sangrar. Depois a internação e a curetagem. A decepção com elas mesmas e/ou com seus "companheiros". Ninguém sai desta experiência melhor, convenhamos. Mas não era essa a discussão. A questão era de saúde, não era?

Gostaria que a questão da diminuição da pobreza tivesse sido levada a sério. Que os pretos e pobres do país pudessem, além de receber algum dinheiro como forma de tirá-los da pobreza extrema, começar a pensar em ir para a escola, em fazer da educação sua plataforma de ascenção social. Que os professores não fossem tratados como bandidos. Que estas questões tivessem aparecido na disputa eleitoral.

Gostaria que os homossexuais começassem a ser tratados como cidadãos. Que pudessem, ao perderem seus companheiros e companheiras, ter os mesmos direitos que um casal heterossexual. Que tivessem estes mesmos direitos em vida. Isso também é questão de política, não de religião.

Gostaria que pretos, pobres e mulheres fossem a prioridade visto que são, de longe, os grupos historicamente mais injustiçados no país e no mundo. E que homossexuais e bissexuais fossem respeitados tanto quanto católicos, protestantes, judeus, umbandistas, e perdoem-me se misturo religião com orientação sexual, mas algumas crenças quiseram acabar com outras ao longo da história - muitas vezes com assassinatos em massa, lembremos - como agora muitas destas religiões querem tratar a orientação sexual como questão de certo e errado.

Feitas as ressalvas, cabe uma comemoração. Pela primeira vez uma mulher foi eleita para o cargo político mais importante do país. Uma justiça às milhões de mulheres que pautaram suas vidas por lutar por um país mais justo - como fez minha irmã Clarete Paranhos (e me regozijo com sua alegria pela eleição de Dilma, assim como me compadeço com as inúmeras frustações que ela acumula em seus anos de luta).

Pelo afeto e respeito que tenho por minha irmã e pelas mulheres de minha vida - também por serem mulheres, mas principalmente pelo cidadão no qual me tornei graças a elas - que Dilma seja o melhor para o país. Como Lula foi.

RESPOSTA DE UMA AMIGA...

2010-10-28T21:05:00.000-02:00

Renata Laurentino disse...

Saindo do armário aqui também...

1) Acredito em todas as Deusas e Deuses criados pelo homem.
2) Não sei exatamente o que significa DIREITA E ESQUERDA hoje em dia. Tenho a sensação que já nasci na esquerda!
3) Sou a favor da descriminalização do aborto;
4) Sou a favor da descriminalização da maconha, contanto que consumida em lugares privados;
5) Sou a favor da proibição do cigarro em lugares públicos;
6) Sou a favor da união civil e do casamento de homossexuais;
7) Sou contra qualquer tipo de preconceito racial, social e intelectual;
8) Sou a favor da criminalização de qualquer manifestação contra judeus, muçulmanos, ciganos, homossexuais, mulheres e negros (e certamente estou esquecendo de alguns grupos..);
9) Sou a favor da mudança da Lei Rouanet;
10) Sou artista
11) Fui pobre, muito pobre.
12)Gosto de seres humanos, homens e mulheres.
13) Sou a favor de plano para repensarmos as políticas culturais e educacionais deste país.
13)Sou a favor de um olhar mais profundo para a a questão de adoção das crianças , que lotam os orfanatos em todo o país.

28 de outubro de 2010 15:15

ESTRÉIA DE MEU NOVO MUSICAL

2010-10-25T22:23:00.001-02:00

SAINDO DO ARMÁRIO

2010-10-17T22:52:00.000-02:00

1) Sou ateu;
2) Sou de esquerda;
3) Sou a favor da descriminalização do aborto;
4) Sou a favor da descriminalização da maconha, contanto que consumida em lugares privados;
5) Sou a favor da proibição do cigarro em lugares públicos;
6) Sou a favor da união civil e do casamento de homossexuais;
7) Sou contra qualquer tipo de preconceito racial;
8) Sou a favor da criminalização de qualquer manifestação contra judeus, muçulmanos, ciganos, homossexuais, mulheres e negros (e certamente estou esquecendo de alguns grupos..);
9) Sou a favor da mudança da Lei Rouanet;
10) Sou artista e intelectual;
11) Fui pobre, muito pobre.

"NENHUMA ESPERANÇA, NENHUM MEDO"*

2010-10-07T16:19:00.000-03:00

Em tempos de eleições fico estranho. Leio os jornais, folheio as revistas, assisto aos programas de notícias e, estranhamente, a coisa mais interessante que vejo é a reapresentação de "Vale Tudo".

Tem música do Cazuza, dois anos antes de sua morte, tem a Gal ainda cantando, mas sempre berrando, tem a Lídia Brondi antes da síndrome do pânico e tem o mesmo país, sem ética, sem sonhos, sem cores.

Em tempos de eleição as pessoas me mandam mensagens que me fazem crer que sou de direita. Logo depois as pessoas me mandam mensagens que me fazem crer que sou do século passado, tão esquerdista e ultrapassado.

É, acho que sou isso tudo. Só não queria mesmo era ser isso, essa coisa "Beckettiana" que não fede nem cheira. Estou "pastel" em minha desesperança com o país.

Ps.: O título do post é uma frase de Samuel Beckett

WORKSHOP

2010-09-17T02:08:00.004-03:00

Amigos:

Darei este curso aí ao lado em novembro.

Agradeceria se vocês divulgassem para seus contatos.

Obrigado.

PT: 30 ANOS

2010-08-26T02:51:00.039-03:00

Um trecho de meu último artigo (sobre a "ameaça" de permanência do PT no governo federal) provocou alguma controvérsia. Talvez a coisa venha do fato de que a ironia que tentei construir unindo Cazuza ao PT não tenha ficado clara. Pois explicitemo-la.

Aquele foi um dos mais radicais-rebeldes-artistas do século passado e importante personagem para a viabilização de uma contundente militância gay no país, ao assumir sua homossexualidade e sua condição de doente de AIDS num momento em que ninguém ousava fazê-lo.

Este foi uma radical promessa progressista, um verdadeiro renascimento da esquerda nacional, ainda sob a ditadura militar e num país no qual a participação de trabalhadores na política era próxima de zero desde sempre.

Cazuza morreu em 1990, sem que seu legado estivesse claro. O PT deixou de ser promessa graças à sua ascensão ao poder, deixou de ser radical após a queda das utopias comunistas e de diversas derrotas eleitorais, deixou de ser um partido de trabalhadores na acepção plena da palavra e deixou de ser progressista depois que se tornou situação.

Mas em 90 o PT era mesmo uma ameaça. Os banqueiros tinham medo de uma possível vitória eleitoral do partido dos trabalhadores, a elite tinha medo, a Rede Globo tinha medo, dizem que até os americanos tinham medo. A Regina Duarte, muitos anos depois, ainda tinha medo.

Hoje, o PT não significa ameaça alguma. Não significa ameaça real de profunda distribuição de renda, não é ameaça de reforma agrária, não é ameaça de uma bem-vinda tributação de grandes fortunas. Deixou de lado o discurso acerca do “default” no pagamento da dívida externa e nem pensa em diminuir o “superávit” primário. Não defende seriamente a descriminalização do aborto - bandeira histórica do movimento feminista ao qual o partido esteve historicamente ligado.

O PT não ameaça o status-quo na medida em que não trabalha efetivamente em prol do casamento e de outros direitos inalienáveis da minoria homossexual. Não trabalha com o afinco digno de um partido de esquerda pelo acesso universal à saúde, à cultura e à educação, pelo voto facultativo, pelo alistamento militar voluntário e não obrigatório, pela reforma eleitoral e tributária, pela transformação radical da lei Rouanet para que ela garanta a nós artistas (e não apenas a artistas consagrados) acesso a meios de produção cultural minimamente democráticos.

Deixou de ser comunista, abandonou o socialismo, flerta com um arremedo de social-democracia. O PT não é ameaça nenhuma. Transformou-se em um partido como todos os outros.

Isso não significa que eu não veja um país melhor nos últimos oito anos de governo petista. Pela primeira vez o executivo voltou seus olhos para a população de baixa renda que nunca teria condições de "aprender a pescar sozinha", como dizem alguns. Ora, em determinados graus de pobreza só se pensa em comer, não me venham com esse papo de assistencialismo, da mesma forma que não engulo esse papo de dirigismo cultural. Vejam a cidade de São Paulo e sua Lei de Fomento ao Teatro. Só se faz teatro com a qualidade que temos aqui graças a um certo assistencialismo, e ainda bem que temos esta lei!

Há opções melhores que o PT? Minha resposta é não. José Serra paga o preço da soberba aristocrática típica do PSDB e de sua – de Serra - falta de coragem de tentar se posicionar ao menos um pouco à esquerda do que o governo Lula e o de FHC se mantiveram, o que, convenhamos, não seria difícil.

Marina Silva, apesar de muitas boas intenções, é uma senhora evangélica que não admite os direitos mais elementares dos homossexuais e das mulheres. Como me contentar com um discurso que privilegia o meio ambiente?

Serra é do partido que se alinhou ao DEM, antigo PFL (no tempo de FHC). Dilma herdou de Lula o partido outrora mais progressista do país, agora amigo íntimo do PMDB, só para citar uma das sanguessugas que formam a coalizão governista. Marina entrou para o PV e deve deixar Gabeira corado de vergonha, bem ele que já lá na década de 70 defendia direitos civis dos homossexuais. Só falta chamar o Papa para um evento público de queima de camisinhas, ora poupem-me.

Sim, estou mais careta. Dormir de meia, entretanto, não causa mal nenhum a não ser a mim mesmo (e à minha mulher, se ela detestar este hábito). Talvez não tenha fôlego para fazer política. Acontece que não sou nem nunca fui político. Sou um homem das artes e, como tal, continuo pensando em como fazer uso delas para transformar as coisas ao meu redor, em como trazer um pouco de rebeldia à minha própria caretice.

Quanto aos políticos, principalmente aos que me prometeram um Brasil mais alinhado com um mundo progressista, estes não estão mais caretas. Estão cada vez mais indecentes e mais cínicos.

E convenhamos, o que é mais imoral: ter uma orientação sexual diferente da maioria, querer ter direito ao aborto legal ou isto aí em cima?

Com a palavra, vocês...

P.s.: Caso Dilma Roussef realmente vença a eleição, ficarei muito feliz por ver uma mulher Presidente da República. Da mesma forma espero que em pouco tempo possam jogar em minha cara o fato dela ter, finalmente, realizado projetos alinhados à plataforma de esquerda que fizeram do PT a minha esperança. Prefiro ser chamado de ignorante político a admitir que meu pessimismo transformou-se em realidade.

20 ANOS SEM CAZUZA

2010-08-24T18:15:00.003-03:00

"Se você quer saber como eu me sinto/

vá a um laboratório ou a um labirinto/

seja atropelado por este trem da morte/

vá ver as cobaias de deus/ andando na rua, pedindo perdão/

vá a uma igreja qualquer pois lá se desfazem em sermão..."

Música da última safra, quando seu corpo e sua voz já estavam se esvaindo, Cobaias de Deus foi uma parceria com Angela Rô Rô. Repleta de imagens desesperadoras e desesperadas, era uma despedida que dialogava com o lado "blue" de Cazuza.

"Eu não sei o que meu corpo abriga

nestas noites quentes de verão

e nem me importa que mil raios partam

qualquer sentido vago de razão

Eu ando tão down

Outra vez vou te cantar vou te gritar

te rebocar do bar"

Aquela visão amplamente aceita segundo a qual Cazuza era só mais um garoto mimado da zona sul carioca nunca me convenceu. Havia sim o lado "exagerado", mas era a faceta que maquiava a alma atormentada, complexa, desfocada, para o bem e para o mal. Ninguém adota aquela persona displicente à toa.

O cara não devia gostar muito do que via no espelho (tempos depois Renato Russo escreveu que "nos deram espelhos e vimos um mundo doente"). Depois de ver a ditadura militar chegar ao fim e de passar toda a década de 70 fazendo amor como nunca se fizera, repentinamente as pessoas começavam a morrer de uma doença estranha que aniquilava, preferencialmente, aqueles que faziam apologia do amor livre. Parecia uma maldição, um castigo!

Não sei se coincidentemente ou não, os poucos que sobreviveram se viram obrigados a "encaretar". Ok, há a idade, não se pode viver uma vida toda de excessos. Afora as drogas e o álcool e a vida desregrada, não haveria um lugar para os rebeldes mesmo no mundo adulto?

Vejam a Ângela Rô Rô, parceira de Cazuza em "Cobaias de Deus". "Encaretou"? Parece. Andou escrevendo:

“É o que pulsa o meu sangue quente

É o que faz meu animal ser gente

É meu compasso mais civilizado e controlado

Estou deixando o ar me respirar

Bebendo água prá lubrificar

Mirando a mente em algo producente

Meu alvo é a paz!”

A diferença para os idos de oitenta é imensa! Controlar o animal, beber água, mirar a mente em coisas producentes, quanta civilização! Já antes:

“Amor, meu grande amor
Só dure o tempo que mereça
E quando me quiser
Que seja de qualquer maneira...”

Ou para citar Milton Nascimento e Caetano Veloso, outros que “encaretaram”:

“Eles se amam de qualquer maneira a vera
Eles se amam é pra vida inteira a vera

Qualquer maneira de amor vale a pena

qualquer maneira de amor vale amar”

Eu, de minha parte, "encaretei". E não sei se isso é bom ou ruim. O que sei é que tenho o perfil do "tiozinho", educador, artista comportado, "mainstream"... Até casei! Durmo de meia!

E Cazuza, como estaria agora, quando o PT vai fazer oito anos de governo com sérias ameaças de permanecer mais quatro, ao menos. Ele cuspiria na bandeira como fez no "Rock'n'Rio"? O que ele diria da Igreja Católica ser contra o uso da camisinha, contra o aborto e a união civil e a adoção por casais homossexuais?

Saudades de um pouco de rebeldia...

E você? Tem visto alguma rebeldia legal por aí?

FUTEBOL E O CASO BRUNO

2010-07-07T20:31:00.004-03:00

Muita gente acha estranha minha paixão por esportes, futebol em primeiro lugar. Talvez eu nunca tenha tentado esclarecer isso.

Futebol, além de metáfora da vida, reflete muito bem a alma de um povo. É um esporte democrático, na medida em que ricos e pobres têm acesso a ele, sem discriminação.

Como não é tênis, esporte que EXIGE determinadas condutas, EXIGE cavalheirismo, EXIGE boa educação, foram incorporadas ao jogo certa dose de malandragem, violência, machismo, cafajestagem, que muitos de nós acabam achando normal.

Não. Não é normal. Futebol DEVERIA ser como o tênis. Faltas deveriam ser coibidas, senão PROIBIDAS. Malandragem não deveria fazer parte do jogo.

Acontece que a maioria de nós tem vergonha da educação, da boa índole, do cavalheirismo. E futebol é coisa de pobre mesmo, então tudo bem ser grosseiro.

Não. NÃO É BOM SER GROSSEIRO. Deveríamos ter um código de conduta rígido. Estamos nos acostumando com FALTAS NECESSÁRIAS. O que é isso? Desde quando temos de concordar com isso?

No jogo e na vida FALTAS SÃO FALTAS. Não podemos abrir exceção, é um perigo terrível! Primeiro concordamos que determinadas faltas são necessárias e depois acabaremos por achar que determinados assassinatos também são. Não. O que é bom é bom e o que é ruim é ruim.

Como pobres podem praticar futebol - para jogar tênis em São Paulo é preciso pagar uma FORTUNA, três bolas de tênis aqui perto de casa custam 15 REAIS - nos acostumamos a tolerar truculência, violência, malandragem, picaretagem...

Estou farto. Eu AMO futebol. Mas estou farto. Ouvir o goleiro do mais popular clube do Brasil dizer aqueles absurdos, imaginar que talvez ele tenha feito o que fez...

Precisamos de futebol, precisamos de arte, precisamos de cultura, MAS PRECISAMOS, ACIMA DE TUDO, DE EDUCAÇÃO!

Vou continuar a gostar de futebol. Agora, no entanto, estou envergonhado. Precisamos repensar o país, precisamos repensar o futebol, precisamos repensar nossas pequenas atitudes que colaboram para que pessoas despreparadas, semi-analfabetas, sem nenhuma perspectiva exceto virar celebridade ou jogador de futebol, façam o que espero que esse rapaz, goleiro do Flamengo, não tenha feito.

E que se faça valer, de verdade, a Lei Maria da Penha.

P.s.: Estou tão indignado com esta história que não consigo falar sobre a morte de Ezequiel Neves exatamente 20 anos após a morte de Cazuza. Falo disso depois.

CÂMERA DA LOUCURA

2010-06-28T19:16:00.003-03:00

Toda vez que vou à Campinas volto estranho. Mexido. Prefiro sempre sair da estrada e ir direto à casa de minha mãe, sair de lá direto para a estrada, de volta à minha vida, distante de uma série de memórias, quase sempre doídas.

Desta vez, Juliana e eu ficamos no hotel Vila Rica, algo impensável em minha infância e adolescência. Fomos ao parque Taquaral para andar de pedalinho. Não conseguimos. Ao invés disso, os fantasmas me assaltaram.

Aquelas árvores escondem muitas dores, amores frustrados, perdas. Campinas não rima com felicidade.

Segunda feira de ressaca, vontade de ficar em meu canto.

Então fui ver Câmera da Loucura, documentário de Bia Trevisan e Stephany Simoni – Bia filmou e fotografou meu espetáculo no SESC Interlagos há duas semanas e eu estava, há dias, prometendo que veria seu trabalho de TCC, que foi supervisionado pela Professora Doutora Clarete Paranhos, minha irmã.

Menina especial essa Bia. Romântica de dar medo! Lembrei-me de mim em sua idade. Gente assim, veias abertas, portas abertas, estão sempre à volta com dores. Dores suas, dores do mundo, um frio na barriga constante...

É o que se vê em Câmera da Loucura. Um olhar afetivo, gentil, aconchegante sobre a loucura. Assim mesmo, loucura, sem meias palavras, os próprios pacientes se denominam loucos, eles talvez menos do que o resto de nós, sempre buscando uma normalidade inócua, inoperante, pobres que somos, querendo sempre controlar tudo, o tempo inclusive.

Nestas horas lembro-me dos motivos que me tornaram artista. A arte é transgressora e é, acima de tudo, transformadora. Não importa se conseguimos chegar a poucos ou a milhões. O olho do artista é, de algum modo, o olho do louco. É a íris que refaz, revê, transforma. Seja a dos olhos ou a íris da câmera. Como a íris da Câmera da Loucura. Como a loucura da menina Bia que é tudo, menos normal. E isto não é uma crítica...

P.s.: Para ver o documentário digite Câmera da Loucura no youtube. Ele está dividido em duas partes.

MINHA COPA DE 2006

2010-06-24T21:10:00.004-03:00

Em abril de 2005 fomos a Santa Cruz do Rio Pardo, terra de Beto e Umberto Magnani, descer o rio de bóia depois de fazer algumas apresentações do espetáculo pelo interior. Não me lembro mais a que cidades fomos. Talvez meu amigo Paulo Faria saiba. Foi meu último espetáculo com a companhia Pessoal do Faroeste .

É uma experiência impar: o rio calmo, o verde deslumbrante, os pássaros e as cores ao longo de três horas sobre grandes bóias.

Entretanto, naquele ano, o rio deu alguns recados. Sílvia Borges – que sempre se recusara a fazer o passeio por medo das águas turvas e que naquele ano decidiu superar seus receios – caiu no rio logo no começo da descida, sendo salva logo em seguida, o que não diminuiu seu trauma. Era só o começo.

Como éramos muito jovens e muito empolgados, sempre começávamos a descida no meio da tarde, algo inadequado a alguém que, como eu, sente frio rapidamente quando o sol se põe.

Naquela tarde tudo de errado parecia acontecer. Antes da queda da Sílvia uma das bóias extras rompera-se. Mau sinal. Eu, o mais leve de todos, me propus a fazer a descida numa bóia menor – não a de caminhão, como as outras – de forma a não comprometer a descida de nenhum de nós. Descíamos, então, sem nenhuma bóia extra.

Com o passar do tempo e com o frio aumentando, comecei a beber meu cantil de conhaque como forma de tentar me aquecer. O sol se pôs. Ó frio aumentava. A bóia pequena me obrigava a fazer um grande esforço para não bater as costas nas pedras quando passávamos pelas corredeiras. Hipotermia. Não havia mais luz. Eu ficara só. Perdi a consciência...

Quando acordei era noite e eu estava em algum lugar no meio do rio, nada e ninguém ao meu lado. Com as mãos remei até a margem do rio e me agarrei aos arbustos. Era difícil pensar. A bóia rompeu-se em contato com as raízes das árvores. Safei-me do rio. Um breu imenso. Sentei-me e chorei.

Não sei quanto tempo se passou até que ouvi vozes. Três pescadores. Um deles despiu-se para me aquecer. Andamos pela mata até chegar a uma estrada. Consegui dizer o nome do hotel onde estava. No meio do caminho Stella Marini, nossa produtora, surgiu em seu carro. Mais choro. Dormi.

Eu sobrevivera ao rio, à hipotermia, à minha irresponsabilidade. Era um milagre não ter me afogado. Foi a última vez que estive tão perto da morte.

Em julho conheci Juliana. Em outubro fizemos nossa primeira viagem. Em 16 de novembro começamos a namorar. Em 30 de dezembro quebrei o úmero. Em abril de 2006 rompemos – por 20 dias. Em 30 de maio fiz a cirurgia de retirada dos pinos do braço. No meu aniversário de 36 anos fomos ao zoológico.

Nosso primeiro jogo juntos – segundo minha lembrança – foi a partida contra o Japão. Vimos no telão da loja de conveniência do posto que ficava ao lado de minha casa na Pompéia. Eu dera aulas à tarde e daria aulas à noite. Tomei duas smirnoff-ice. O Brasil tomou o primeiro, mas fez quatro na melhor partida do Brasil naquele mundial.

Depois, o Brasil bateu Gana nas oitavas e pegou a França nas quartas, naquele jogo medíocre no qual tomamos o gol de cabeça enquanto o Roberto Carlos ajeitava a meia.

Eu chorei após a derrota, confesso. Mas só Juliana viu. Dormi no sofá depois do jogo. Sim, estava meio “borracho”...

Lembrei-me de Gol Anulado de João Bosco e Aldir Blanc:

Daquele gol até hoje meu rádio está desligado
Como se irradiasse o silêncio do amor terminado
Eu aprendi que a alegria de quem está apaixonado
É como a falsa euforia de um gol anulado

Em meu caso:

Daquele gol até hoje tudo em mim está remediado
Como se ele aplacasse todo o sofrer do passado
Eu aprendi que a alegria de quem é apaixonado
É como a tranqüilidade de quem tem um amor ao seu lado

Brega, né? É. Mas sou feliz.

Será que isso será a tônica de minha história das Copas daqui por diante? O fato de ser feliz finalmente, depois de pensar que eu fora talhado para a tristeza perene, fará com que minhas histórias sejam menos interessantes? As histórias anteriores eram mais profundas? Ser feliz é um desserviço a um artista? Confesso que tenho dúvidas. Mas vou tentar responder a isso nas copas que se seguirem...

A Cia Pessoal do Faroeste está em cartaz com a “Trilogia Degenerada”. Informações e reservas: 11-3362-8883.

MINHA COPA DE 2002

2010-06-13T23:03:00.002-03:00

Quando se está no fundo, submerso, é possível ver coisas contraditórias: o azul de tudo ao redor, as cores de todas as criaturas, cavalos marinhos em sua delicadeza estúpida! Acima, uma luz que pode ser a do fim do túnel ou a que nos apresenta o outro lado, o pos mortem – segundo crêem alguns.

Era neste mundo que vivia desde 2000. Emergir era um trabalho lento, dispendioso, confuso, delicado.

Na solidão da casa da Pompéia – que eu mesmo pintei, parede por parede, canto por canto – eu podia ver todos esses seres que povoam a vida de quem tenta encontrar motivos para continuar a dar braçadas, apesar de sentir-se numa espécie de útero, que é o mesmo que “não-vida”, já que anterior a tudo, que é o mesmo que posterior a tudo, que é uma espécie de morte, ainda que mais confortável.

Em meu calendário particular o quarto ano não levava à realização da próxima copa, eu estava, digamos assim, acompanhando o calendário olímpico: o ciclo se iniciara na olimpíada de 2000, em Sidney, quando eu me encontrava só, triste, etc. e chegaria à de Atenas em 2004, época em que eu voltaria e ver o mundo sobre meu mundo particular.

Minha copa de 2002 restringe-se ao jogo contra a Inglaterra, que assisti na casa de Daniel Alvim e Talita de Castro, junto com o Pessoal do Faroeste e à final, contra a Alemanha, que vi em minha casa, outra vez só.

Acontece que dei vexame nas quartas, após o gol da Inglaterra. Comecei a chorar logo, bobo que sou! O gol do Rivaldo com passe do Ronaldinho e o gol de falta deste último aliviaram minha barra, mas eu já havia me exposto, ferida aberta.

Ainda que eu não estivesse particularmente indisposto com o mundo eu choraria, sabia disso. As emoções estavam se confundindo e eu mostrava-me como um fraco do estômago, um despreparado para a vida.

Então decidi: veria a final só. Não iria dar ao mundo a possibilidade de me ver outra vez fratura exposta caso o pior acontecesse contra a Alemanha. Deitado em minha cama no segundo andar da casa da Pompéia, via aquele tubo emissor de luzes, muito parecido com aquele outro que ficava no alto da sala da casa da rodoviária de Campinas, oito anos antes, e era como se aquilo fosse a luz obscura dos suicidas arrependidos.

Nos tempos que viriam algo de bom poderia acontecer outra vez. Não um bom definitivo, claro. Mas bom apenas. Tranqüilo, triste. Mas bom. Meu calendário iria se modificar em breve. Já não seria de quatro em quatro anos para a Copa, tampouco de quatro em quatro anos para as Olimpíadas. O ano seria 2005.

Chorei sem que ninguém me visse. Eu via o Brasil campeão pela segunda vez, lágrimas nublando Cafu levantando a taça. Cafu levantando a taça, eu pensando que era tempo de emergir.

MINHA COPA DE 98

2010-06-06T19:12:00.003-03:00

Nós estreáramos “Um Certo Faroeste Caboclo” em janeiro. Foi o espetáculo que significou a inserção de muitos nós, de forma definitiva, no circuito teatral paulistano.

Do Pessoal do Faroeste (que virou nome da Cia, já que cada vez que comparecíamos a uma festa comentava-se que o pessoal do faroeste estava presente) saíram Daniel Alvim, Luciano Gatti, Manoel Candeias, Beto Magnani, dentre outros. Por lá também passamos eu, Lúcia Romano, Marcelo Médici, André Frateschi e, claro, Paulo Faria, que é o único de nós que continua por lá.

Naquele ano de 98 morávamos – Paulo e eu – no apartamento da Rua João Ramalho, em Perdizes, para onde eu me mudara antes de pedir demissão da vídeolocadora 2001 e voltar para a profissão que eu escolhera em 1987.

Foi neste apartamento que Paulo Faria – com sua sem cerimônia – invadia meu quarto para me ouvir tocar e cantar minhas canções ao violão. Também ali, numa de suas inúmeras festas para os exilados paraenses, ele quase me obrigou a mostrar estas canções publicamente.

Destas experiências nasceu a parceria do espetáculo “Um Certo Faroeste Caboclo” , letras e músicas minhas para dramaturgia dele.

Na primeira fase da copa, só me lembro de Brasil X Noruega, jogo que assistimos – Julio Cesar Pompeo e eu – num boteco ali ao lado da PUC (onde estudava Juliana, que eu ainda não conhecia).

Quando terminou o jogo, uma melancolia tomou conta de mim. Um mau agouro aquela derrota. Tomei um Dramin e fui dormir depois de chorar. Acho que o Julio achou um pouco exagerado, mas não falou muita coisa.

Na terça, 07 de julho, tínhamos uma pré-estreia marcada para as 19 horas no Centro Cultural São Paulo. Na semana seguinte à final da Copa faríamos a estréia da temporada que nos marcaria a todos.

Acontece que neste mesmo dia o Brasil pegava a Holanda pela semifinal da copa. Ufa! Vimos o jogo na casa de um dos músicos da banda, o Márcio Nigro. Todos se segurando para não beber já que tínhamos que fazer o espetáculo logo mais.

Acontece que aquela partida foi para matar quem tivesse coração fraco. E, no segundo tempo, a cerveja foi liberada. Quando o jogo foi para a prorrogação pegamos os carros e fomos para o teatro, ouvindo o jogo pelo rádio.

Na disputa de pênaltis o elenco – mais corajoso que eu – ficou no bar do teatro assistindo, enquanto eu ficava lá longe, num dos corredores que davam acesso à sala de espetáculos, ouvindo as comemorações. Soube da vitória quando São Paulo explodiu.

Naquela noite fizemos um espetáculo feliz. Mais do que deveríamos, se é que me entendem...
Na final contra a França ficamos todos alheios ao que estava acontecendo nos bastidores. Aquele enredo de filme noir só seria desvendado depois e aos poucos.

Num apartamento de Higienópolis, meu amigo Gabriel Braga Nunes reuniu familiares e amigos para ver a final. Encontrei com sua mãe - a atriz Regina Braga – dia destes quando eu gravava uma participação numa novela na qual ela certamente será um dos destaques, grande atriz que é, e relembramos este dia.

A cada gol francês eu me posicionava mais próximo da porta já temendo pelo vexame que eu daria se o Brasil perdesse. Quando tomamos o terceiro gol eu saí – desculpem o trocadilho – à francesa e fugi para minha casa, meu quarto, meu sono, do qual só acordei num longínquo dia seguinte, quando as histórias sobre a crise nervosa de Ronaldo já tomavam as manchetes dos jornais.

A despeito do sucesso que faríamos ao longo daquele e dos dois anos seguintes, minha memória é mais intensa quando pensa nas crises nervosas. Não a de Ronaldo, mas as minhas próprias.

Mais de dois anos depois, em outubro de 2000, a maior de todas me levou a um hospital. Eu tinha trinta anos e chegara ao ponto do qual passei a emergir. Naquele momento, entretanto, me era impossível enxergar a superfície.

40 ANOS

2010-05-28T16:50:00.000-03:00

Do ponto em que me encontro sinto-me um vencedor. Poderia fazer a lista das coisas que deixei de fazer, mas talvez o item mais importante seja: deixei de morrer.

Não foram poucas as vezes que tentei, de alguma forma. Claro, não sou melhor nem pior do que ninguém. Tenho, entretanto, como todas as pessoas, um viés pelo qual percebo o que se passa ao meu redor.

Deste olhar único nem sempre surgiram tons solares. Pelo contrário. Quando penso no que nos espera a todos continuo achando tudo isso um grande absurdo, um filme expressionista, um pequeno pesadelo.

Sim. Pequeno. Já foi maior, longa metragem. Agora é assim: curta.

Melhor seria listar as outras coisas. Há Juliana, por exemplo. Nosso encontro é um milagre, palavra estranha para um ateu fervoroso. Quando nos encontramos - Juliana e eu - já passara pela fase de querer morrer. Mas não sabia o que colocar no lugar desta pulsão primaz.

Nosso encontro surgiu de lágrimas. Muitas delas impedidas de sazonar pelas outras que nasciam. Éramos assim: drama e tragédia.

Como então não celebrar os risos que temos cultivado nos dias e noites que temos passado juntos?

Do ponto em que me encontro percebo que, dia após dia, torno-me mais uno numa parceria que contempla dois. E respeitamo-nos e adquirimos o respeito de nossos amigos, pares, familiares.

Não olho para o que não me tornei. Melhor é a lista das qualidades que formam o homem que sou.

E não me importam as cores que me rodeiam. Elas continuarão aqui, em seus tons de azul mais ou menos profundo, cinza menos ou mais acachapante, as mais solares irritantemente desfocadas – mundo expressionista, lembra? Afinal esse sou eu e estou satisfeito com o homem que me tornei.

Medo dos próximos possíveis 40? Um pouco, não sou louco. Mas nada que me paralise. Tenho a mim mesmo para me amparar. E Juliana para amparar. E Juliana para me fazer companhia nas noites de frio.

P.s.: Esperamos vocês - Juliana e eu - no dia 04 de junho, sexta, a partir das 20 horas no Estação SP Design – Rua Haddock Lobo, 1012 – tel.: 3898-2335. Um lugarzinho aconchegante prá gente beber algo e comemorar meu aniversário de 40 anos...

Beijos e até lá.

Eliseu Paranhos

MINHA COPA DE 94

2010-05-07T17:00:00.006-03:00

Em 1994 eu estava tentando entrar no mercado de trabalho depois que a paixão pela academia se dissipara definitivamente. Na UNICAMP eu migrara para as estéticas populares a despeito do imenso preconceito que a academia tem por estas manifestações.

Esta opção tivera início também em uma decepção. Quando, aos 17 anos, eu conheci Luís Otávio Burnier, tive certeza de que o teatro antropológico seria o meu caminho. Mas Burnier morreu muito jovem quando eu já não era seu discípulo. Ainda me lembro de Jésser, Renato, Cristina e outros colegas de turma sentados na escadaria do cemitério logo após seu sepultamento, órfãos, sós, perdidos.

Meu diploma universitário fora pisoteado no chão do ginásio de esportes da UNICAMP num longínquo dezembro de 1992, num sintoma do que aconteceria nos anos que se seguiriam.

Aquele, de copa, se iniciara com a abertura da sede do Teatro Zelândia no casarão em frente à antiga rodoviária de Campinas, o mesmo casarão onde eu procurara a Lisete em 90 quando soube da morte da Verinha.

Numa parte do casarão passamos a morar Rogério - que tornara-se membro do grupo - e eu. Na outra, ficava a sede da Cia. Eu trabalhava quase o tempo todo. Foi meu período "workaholic". Foi numa daquelas madrugadas que eu escrevi minha adaptação de "Giovanni", de James Baldwin, na máquina de escrever "Brother" que eu comprara na "Sears" no ano anterior.

Só usava transporte coletivo, exceção feita aos taxis (numa destas vezes eu contratei um em São Paulo para me levar à Campinas depois de ter uma das muitas discussões estético-ideológicas com meus melhores amigos-inimigos Rogério e Pedro). Às vezes eu saia de Campinas às 5 da manhã, chegava à Sâo Paulo muito cedo e pegava os mais diferentes transportes públicos para chegar às 8 horas em alguma reunião nas empresas que contratavam nossos serviços.

Já não jogava vôlei, futebol, basquete, nada. Só fumava, tomava café e trabalhava. Não namorava também. Não sei se por falta de tempo, por medo, por falta de pretendentes...

Em julho Rogério foi para o Rio e o casarão silenciou com as férias e com a Copa. Passei o dia 14 de julho, aniversário de dez anos da morte de Wagner, só. Três dias antes da final da copa. Mau agouro...

Aos 24 anos eu nunca vira a seleção brasileira campeã. Já estava me acostumando à minha má sorte. Julho nunca era fácil. Os meus melhores sonhos não estavam se realizando. Lá, naquele escritório que se transformava em sala da minha casa, diante da ausência de meus colegas de grupo, assistia, deitado no chão, à TV colocada num suporte alto àcima da porta que levava à cozinha.

Segundo esta perspectiva, a copa ficava quilômetros acima de mim, num lugar repleto de éter, de falta de ar, de sensação de aperto, de mundo de sonho ou pesadelo.

O chão frio e a TV mostrando um sol escaldante em algum lugar muito ao norte onde meu irmão estava. Estaria ele no estádio, ele que migrara há pouco para Los Ângeles e deveria ter muita saudade de nossas coisas, do Corinthians, da periferia de Campinas?

Aos 24 anos uma taquicardia incomensurável. Sensação de morte iminente. Solidão terrível. Medo do fracasso. Medo de que os sonhos estivessem se distanciando. Medo de que os maiores pesadelos surgissem outra vez à minha frente.

O que se somaria ao fim da meninice de 82, ao pranto que escondia os primeiros amores frustrados de 86, ao desprezo arrogante de quem tem tudo pela frente em 90?

E era árido aquele campo de batalha. Era mesquinho e covarde por tudo de ruim que nos acontecera. Era de um medo apavorante e paralisante. De quem poderia perder tudo outra vez.

Foi assim que não pudemos ter a responsabilidade final pelo nosso destino. Foi o outro que fez por nós. Baggio perdeu o pênalti.

Isso posto, tudo de bom se colocava diante de mim, diante de nós. Era o duplo fim do "complexo de vira-latas". Meus sonhos se realizavam, era possível ser feliz. Agora eu não precisaria mais me contentar com o medíocre. O Brasil renascia.

Nos anos seguintes, minha revolução particular criou-se e nutriu-se. Em outubro de 95 eu deixei a Cia funcionando a plenos pulmões em Campinas e fui dirigir um espetáculo de Cuiabá. Voltei quebrado, gastei tudo que havia guardado. Frustração? Sim. Medo? Nunca.

Eu queria que a Cia se mudasse para São Paulo, queria experimentar o profissionalismo aqui, onde tudo acontecia. Meus pares não quiseram, vim só. Foi em 96, mesmo ano em que voltei a namorar. Quase casei!

Ok, não casei, mas quem se importava? Ninguém poderia mais nos segurar, éramos imbatíveis segundo minha perspectiva. Eu empatara sem gols com a vida, mas vencera nos pênaltis quando o mundo, num sinal de fraqueza, compreendeu meu recuo estratégico e viu, no fundo dos meus olhos, o animal ferido no qual eu me transformara.

AS IGREJAS

2010-04-13T14:01:00.002-03:00

Deixei as religiões de lado há um longo tempo. Elas e os deuses. Minha única ligação é com as diversas mitologias que elas proporcionam. Minha relação é com a cultura, antes de mais nada.

De fato não tenho muita paciência para proselitismo de nenhum tipo. Acho as religiões retrógradas e, quase sempre, criminosas - em suas versões fundamentalistas.

Nos últimos dias pude assistir a um filme sobre judeus ortodoxos (Pecado da Carne) e ler algumas matérias sobre cristãos ("Vídeo da universal revela como arrecadar na crise" e "Homossexualismo tem laço com pedofilia, diz vaticano") que apenas corroboram minhas opiniões.

Tenho um pouco de ternura pelos religiosos moderados honestos. Eles devem estar ruborizados com o que se tem visto, ouvido e lido por aí...

ARMANDO NOGUEIRA

2010-03-29T17:12:00.002-03:00

Estou com vontade de trabalhar menos. De ver mais jogos do Santos. Assistir o Federer segunda à tarde na tv sem culpa.

Voltar ao museu do futebol para, sem pressa, visitar cada um dos locutores, cronistas, jornalistas que falam dos seus lances inesquecíveis. Ouvir tudo que tiver do Osmar Santos.

Reler tudo que Nelson Rodrigues escreveu sobre futebol. E pegar tudo o que aparecer pela frente de Armando Nogueira, o último deles...

Quero ir para o Guarujá logo. Pegar o início do outono por lá. Ficar agarrado à minha pequena, de preferência com um friozinho gostoso.

Sobretudo fazer coisas bobas com a minha pequena. Coisas divertidas. Esquecer responsabilidades ao lado dela. Me cobrar menos junto com ela. Cobrar menos do mundo perto dela. Fechar os olhos para tudo que há de cinza e só prestar atenção à ela. Me afundar no azul dos olhos.

O tempo está passando, como sempre. Passou para o Nelson, passou para o Armando, vai passar para mim, vai passar para nós.

Bora aproveitar então?

MINHA COPA DE 90

2010-02-20T17:08:00.004-02:00

A era da inocência terminara. Para alguns isso se dá aos 18 ou 20. Para mim aconteceu aos 14 e só foi se intensificando. De forma que em 1990, aos 20 anos, eu deixara de ter com o esporte a mesma relação de afeto.

Na verdade, àquela altura, eu já era um adulto na acepção plena da palavra. Assim, se em 86 eu estava envolto por amores e emoções adolescentes, em 90 eu já entendia o que era o trágico no sentido Nietzschiano.

No fim de 89 eu e meus colegas de teatro embarcáramos para uma viagem de 40 dias pelo sul do país. Fomos “mambembar”. Levamos uma adaptação de “Valsa n. 6” de Nelson Rodrigues, um texto curto de Tchekhov , “O Pedido de Casamento”, um fragmento do “Woyzeck” de Büchner e um infantil chamado “Do Outro Lado da Cerca” – escrito por um ator e diretor gaúcho chamado Hermes Mancilha, que foi uma espécie de anfitrião.

O Cazuza havia lançado o LP (sim, naquela época ainda era LP) “Burguesia” e eu o ouvia sem cessar naqueles dias em que passamos na praia de Quintão. Tudo estava ruim, o clima entre nós era péssimo, quase não tínhamos o que comer – eu tinha algum dinheiro das aulas que dava em Campinas, mas os outros estavam duros – e uma quase-guerra se instaurou no grupo.

Pelo mundo, as pessoas estavam morrendo de AIDS e a gente estava querendo apenas viver nossa sexualidade plenamente. Que época para isso...

E houve a Fátima. A morena que se apaixonou por mim e me fez me apaixonar por ela numa noite na praia enquanto eu cantava “Tigresa”. Começamos a namorar lá mesmo. Dias depois ela veio embora para São Paulo.

Então surgiu a Vera. Moça de Canoas, noiva, mas apaixonada por mim a ponto de querer vir para São Paulo e abandonar tudo, inclusive um noivado de sei lá quantos anos.

O Hermes foi atropelado e foi parar num hospital com ferros pela perna toda. A Bel fraturou o pé na virada do ano pulando onda.

Quando voltamos eu tomei conta dela e o A.J. me acusou, durante anos, de ter melado o romance entre os dois...

Fátima e eu terminamos na São João depois de uma briga idiota. O Ilion Troya veio para o Brasil com o “The Living Theater” na mesma época em que chegou a notícia de que a Vera havia morrido num acidente de moto (o noivo sobreviveu).

Deve ter sido em maio que eu suportei 20 horas dentro de um ônibus para visitar Porto Alegre que não estava nada alegre. Verinha morrera e Hermes ainda se recuperava do acidente. Foi a primeira vez que eu ouvi “As Quatro Estações” da Legião Urbana: “E há tempos nem os santos têm ao certo a medida da maldade/ E há tempos são os jovens que adoecem/ E há tempos o encanto está ausente e há ferrugem nos sorrisos/ E só o acaso estende os braços a quem procura abrigo e proteção”. Hermes também morreu jovem tempos depois.

Eu, para sobreviver, dava aulas de educação artística numa escola da periferia de Campinas, todas as noites. Saia da UNICAMP às 18 horas e atravessava a cidade. Por isso não assisti à maior parte dos jogos da Copa de 90, que aconteciam entre as 17 e as 21 horas – horário de Brasília.

Na derrota do Brasil para a Argentina, o pragmatismo de Lazaroni não me satisfazia. De resto, não satisfazia a boa parte da torcida brasileira. Mas é estranho, olhando em perspectiva, como parece fazer sentido aquela seleção. Não poderia haver poesia mesmo naqueles tempos bicudos. Em 82 a poesia fazia sua exibição de gala num mundo que ainda não conhecia a AIDS (que estava encubada, pronta para explodir e implodir a revolução sexual) e em 86 ela agonizava e dava seus últimos suspiros após a derrota das “diretas já”. O sonho não acabara na década de 70, ele acabava no fim da década de oitenta. O muro de Berlim caíra em 89 e todos os esquerdistas percebíamos o equívoco que fora a aventura do “socialismo real”. Cada época tem o futebol que merece.

No dia da disputa do terceiro lugar, em 7 de julho, Cazuza morre. Uma nova época estava surgindo, mais sombria certamente. No dia seguinte, 8 de julho, terminava a Copa de 90 com a vitória da Alemanha, o país do “futebol-prosa”, segundo definição de Pasolini.

Depois de tantas coisas realmente importantes, a copa tornou-se só uma remota lembrança. Em outubro de 90 eu juntei minhas poucas coisas e fui-me embora da casa de minha mãe. Era o ponto final de um processo que começara em julho de 84. Naquele dia eu entendera que, no fundo, estamos todos sós. Depois da copa de 90 tomei para mim o timão de mim mesmo. A questão era: o que eu faria com a minha solidão?

BALANÇO DE ANO NOVO

2010-02-20T15:39:00.005-02:00

Em março do ano passado inaugurei este espaço com um “post” de nome dúbio. “Aderindo” parecia uma espécie de rendição, sentia-me quase direitista, como se os livros e os jornais impressos fossem desaparecer por minha culpa a partir da tal adesão. Felizmente nada disso aconteceu. Outras coisas aconteceram. Faço aqui um balanço delas.

- A garota da UNIBAN vingou-se. Saiu de seu anonimato, fez inúmeras plásticas (eu estava de férias e não a vi em seu novo visual, mas parece que houve uma repaginação total!) e tornou-se uma celebridade instantânea. Impossível não sorrir com o canto dos lábios. Também sou vingativo...

- Em compensação meus “posts” sobre educação ficaram ainda mais obsoletos. Quem é que vai se preocupar com a qualidade da educação do país (UNIBAN’S incluídas) se é mais fácil tornar-se celebridade do que estudar?

- Estou com muita saudade do outono e do inverno. Canso rápido de ver tudo e todos descendo na boquinha da garrafa...

- Respiro fundo cada vez que alguém desiste. É parte de minha natureza a desistência. Felizmente me acostumei a continuar, mas cada vez que alguém (como o estilista inglês) desiste, um frio me percorre a espinha. Em respeito, em solidariedade, em entendimento.

- As tragédias coletivas sempre me atormentam. No ano passado foi o Air Bus, este ano as mortes em Angra e no Haiti. De resto, as tragédias particulares também me mobilizam. Ok, eu gosto mesmo de uma tragédia...

- Em junho do ano passado escrevi sobre o Irã. O ano começa com eles querendo enriquecer urânio a 80%. Definitivamente odeio todo e qualquer fundamentalismo. E se falo do islâmico hoje é apenas uma questão circunstancial. Poderia falar do fundamentalismo cristão que afirma que homossexualismo não é natural e que preservativo é contra a vida...

- Reli “1984” de George Orwell. Estávamos jantando na casa de meu sogro e comecei a contar a meu sobrinho de sete anos um pouco da história do verdadeiro Big Brother (bem de minha índole isso de contar este tipo de história a um menino de sete anos...). Repentinamente percebi que não me lembrava mais do fim do romance. Freud explica... Continua sendo um dos melhores romances do século XX em minha opinião.

- Infelizmente o outro Big Brother, o da TV Globo, está sendo um pesadelo. Truculência, preconceito, desinformação e um favorito que é a cara do brasileiro médio. É o que há de pior sobre nós mesmos. É como nos olharmos no espelho – como nação - e não gostarmos do que vemos.

Por fim, em ano de copa, vou terminar minha história das copas a partir do próximo “post”, exceto se algo importante e digno de comentário acontecer.

Aderir não foi assim algo tão ruim.

Beijos e abraços e bom 2010.

P.s.: Dica de um amigo...

Festival de Curtas e Docs Art Deco em SP
Inscrição ate o dia 31 de março.
Via correio no endereço:
Exotic Filmes Ltda Me
Rua da consolação, 2825 - ap. 141
Jardim Paulista – CEP 01416-001 – São Paulo – SP
A/C: Roberto Christo

Enviar: Ficha de inscrição(por e-mail), comprovante de depósito e DVD do filme.
Taxa de inscrição: R$ 15,00
O Festival será realizado no mês de abril.
Maiores informações:
no blog, comunidade no orkut ou
(11)7124-5682/(11)8157-6299 – nobreass@ig.com.br com Daniel ou Roberto

CARTA RESPOSTA A UMA AMIGA

2010-01-20T03:11:00.006-02:00

Querida Amiga:

A demora em minha resposta deveu-se, em primeiro lugar, à tristeza que me invadiu nos dias que se seguiram à tragédia que motivou meu último texto e, em segundo, à dificuldade de responder aos elogios que vieram de diversas partes com relação à qualidade estilística e poética dele.

É verdade que não pensei muito nisso quando usei o termo “crioulo”(ver nota 1 no fim do artigo), mas há aí uma sutileza passível de entendimento apenas a quem conhece bem a história do Haiti e de sua colonização. E a manipulação poética com o termo "créole" tampouco foi pensada, foi antes sentida.

Como já disse não me lembro quase nada do texto que escrevi sobre a Vila Parisi(2). Lembro-me, no entanto, do menino que fui e que aquele foi um ano de muito sofrimento e amadurecimento para mim.

E – ai! – como é difícil, por vezes, separar-me das coisas que escrevo... É tão diferente de interpretar um personagem! Pode-se voltar para casa incólume, muitas vezes – senão quase sempre. Mas escrever não me dá esta possibilidade. Sinto-me ainda muito misturado.

Compreendo que você queira sacudir meu pessimismo. É claro que sei que há muita gente boa no mundo. É claro que sei que podemos colaborar. É claro que ESPERO que o planeta tenha futuro. Já disse em outro texto, aqui mesmo, que pessoas como você e minha irmã me dão esperança. Cansa, no entanto, abrir os jornais e ver que há um universo de coisas conspirando contra.

Na maior parte do tempo vivo assim: esqueço de tudo e faço minha parte, incentivo quem estiver por perto a fazer o mesmo, mantenho-me honesto, digno, afável, carinhoso, amoroso, firme, justo. Muitas vezes cometo pequenos erros, repenso, reparo, refaço, peço desculpas sem carregar o peso da culpa cristã já que somos todos falíveis e humanos.

Mas confesso que há dias – principalmente nestes dias de tragédias coletivas advindas basicamente da estupidez humana – que desanimo sim, que desespero sim, que desacredito sim... Por que em 1989 um terremoto de 7,1 na escala Richter matou 67 pessoas nos Estados Unidos(3)! O que mata é a miséria!

Nestes dias eu me dou o direito de permanecer por um tempo só, calado, triste, vivendo meu banzo(4) (para usar outro termo de nossa herança negra). Até para renascer.

Então, vamos sim fazer um movimento, um manifesto, um show, algo que chame a atenção para os Haitianos nestas horas difíceis. E peço a sua ajuda para me lembrar de fazer isso outras vezes, para eu lembrar de não esquecer do Haiti quando meu banzo passar.

Com carinho.

(1) A palavra crioulo designa um povo e um dialeto português falado em Cabo Verde e em algumas outras regiões de colonização portuguesa. Ao mesmo tempo seu correspondente em francês - créole – designa também a língua falada nas Antilhas Francesas, Haiti incluído, numa espécie de unificação de nossos ancestrais.

(2) Em 1984 um incêndio na favela de Vila Parisi, em Cubatão, causou comoção nacional e foi tema de um texto meu igualmente emocionado, quando eu tinha 13 anos.

(3) Estou citando João Pereira Coutinho que escreveu sobre isso na Folha de ontem, 19 de janeiro.

(4) Nostalgia mortal dos negros.

PORTO PRÍNCIPE

2010-01-13T19:57:00.001-02:00

Minha alma crioula passeia atordoada pelas ruas devastadas de Porto Príncipe. A poeira, a destruição e o medo misturam-se ao cheiro de morte e dor.

A miséria – que já era tanta! – aumenta a cada passo, a cada olhar, a cada pele negra e pobre, a cada feição assustada.

Eu sou Porto Príncipe nas noites que virão, na desesperança incessante, na crença de que o deus da morte fez morada por lá.

Sou o castigo do deus da morte e sua crueldade, seu humor estranho, dantesco, sádico.

Minha alma crioula vai se encontrar com os santos protetores de Porto Príncipe e eles me mirarão com aquele semblante de quem diz que avisou que isto me aconteceria.

A cada amanhecer, Porto Príncipe será uma mãe vingativa dizendo num tom grave e quase surdo que deveríamos ter sido bons meninos para que não sofrêssemos as conseqüências.

Quererei ser órfão destas coisas quando olhar ao meu redor e me certificar de que a destruição é ainda maior do que pensei, do que sonhei em meus pesadelos mais recônditos.

E serão negros e mulatos e crioulos como eu aqueles que mais sentirão dor nas noites de Porto Príncipe.

Não rezaremos, não oraremos, lançaremos nossa tristeza pelos cantos, misturaremos nossas lágrimas com o pó que ainda irá subir por muitos dias pelos dias que virão em Porto Príncipe.

O branco do palácio, o rosa do edifício ali à esquerda, as cores todas misturadas à melancolia de todas as coisas que nos rodearão, tudo muito amalgamado à pobreza de antes, à desolação de sempre, à esperança de nunca. Nunca.

Nossas mãos tocarão as pedras de Porto Príncipe, nós as empilharemos usando nossas lágrimas para molhar o cimento. Sabemos que é o único edifício que permanecerá.

Todos os corpos sobreviventes estarão pintados pela clareza do pó que permanentemente subirá de Porto Príncipe nos dias que virão.

Enfim, quando o mundo voltar a ver-nos crioulos como antes, poderá esquecer-se, já que só Porto Príncipe pode suportar por tanto tempo o esquecimento perene de todas as nações.

A GAROTA DA UNIBAN – PARTE II

2009-11-09T23:13:00.000-02:00

Tenho ouvido algumas opiniões acerca do incidente na UNIBAN que vão de encontro às que tenho emitido, inclusive em meu último artigo aqui no blogue. Vamos a elas.

Mais de uma vez me disseram que “alguma coisa a garota fez para que os alunos tivessem aquela reação”. Este é o típico argumento dos regimes de exceção nos quais somos todos culpados até que provemos nossa inocência. Parece-me que quem faz uso deste tipo de argumento está a um passo de raciocínios totalitários. Há não muito mais do que 60 anos, a simples suspeita de que suas convicções não se alinhavam com as dos regimes da Itália e da Alemanha, ou - para falar da ideologia diametralmente oposta, mas igualmente totalitária – da União Soviética, bastava para que sua vida se transformasse numa obra de Kafka até que você convencesse os tais regimes de que era inocente. Assim, esta lógica segundo a qual a garota deve ter merecido a reação em cadeia, carece de alguma – senão de toda – boa vontade.

Indo adiante e desenvolvendo melhor um dos argumentos que já esbocei em meu último artigo, aos homens sempre nos foi dado um direito – que de resto parece inalienável – de sermos sexualmente ativos de maneira ostensiva (vide a quantidade enorme de mulheres que são assediadas diariamente, para não falar de outras formas bem mais agressivas de abordagem) sem que sejamos xingados, ameaçados ou quase agredidos. Talvez essa seja a maior afronta da garota, a de ter a coragem de se equiparar aos homens.

Quanto às garotas (sejam elas as que se alinharam aos colegas do sexo masculino na agressão, sejam as que observaram o incidente de longe, mas que também sentem-se incomodadas com a atitude ativa da aluna), pode haver na impossibilidade de se solidarizar um “quê” de frustração íntima com o fato de não terem coragem de exercer esta liberdade, uma ponta de inveja pela atenção natural que esta liberdade provoca nos homens. Caso contrário, fosse apenas a sensação de que a outra faz uso de uma vulgaridade que a elas não lhes cairia bem, não seria necessário concordar, ainda que de forma velada, com a agressão a que foi exposta a menina do vestido curto.

Ainda, que, de alguma forma, a moça tenha “provocado” - como argumentam alguns. Ora, quando as regras sociais são claras, quaisquer que sejam as instâncias, as consequências das quebras destas regras também são claras. Se a moça “provocou”, onde estava a instituição que não tomou uma atitude antes? Se houve uma inadequação quanto ao vestuário, qual foi a atitude da universidade quando se deu conta de que uma regra de conduta fora quebrada? Após a falha da instituição nos itens anteriores, ainda assim a atitude dos alunos e alunas (dizem que funcionários e professores participaram da barbárie, não sabemos bem) foi correta e/ou proporcional? Convenhamos, não foi.

Após todos estes erros o que se esperaria de uma universidade, de verdadeiros educadores? O mínimo que se esperaria era um debate de alto nível, nunca a expulsão sumária da “criminosa do vestidinho curto”. Senhores! Educação, senhores! Estamos fartos de discussões rasteiras e de agressões baratas!

Para terminar: se a moça realmente tem dito que pretende ser atriz, se após tudo isso descobrirmos que se tratava de uma candidata a celebridade, que ela realmente era uma exibicionista, etc, etc e etc, então podemos e até DEVEMOS promover um debate a esse respeito. Até lá, este será um assunto acessório que, de forma alguma, esconderá a irracionalidade quase nazista, a reação coletiva fundamentalista daquela turba.

Eliseu Paranhos

A GAROTA DA UNIBAN

2009-11-08T18:07:00.005-02:00

Ando bem sem tempo já que estou no meio das filmagens de "Dois Coelhos", ensaiando - quando dá - o espetáculo infantil e no meio da gravação do CD (para quem quiser ouvir algumas canções é só acessar o seguinte endereço: www.palcomp3.com.br/alicerock. Há seis músicas por lá, a metade do repertório. Só os arranjos que ainda não são definitivos).

Mas diante das últimas notícias é impossível não comentar o caso da garota da UNIBAN.

Hoje os jornais anunciam que ela foi expulsa da Universidade. ELA FOI EXPULSA! Mas peraí! Não era ela a vítima? A diretoria da tal instituição alega que ela PROVOCOU. Qualé, camarada? Isso é argumento de ESTUPRADOR!!!

A verdade é que continuamos a ser uma província de MISÓGINOS e HOMOFÓBICOS. NÓS ainda maltratamos mulheres e viados. NÓS ainda os tratamos como cidadãos de segunda classe. NÓS morremos de medo da homossexualidade a tal ponto de uma torcida de um time de futebol que é nacionalmente conhecido como BAMBI execrar um de seus jogadores graças à desconfiança (ou à certeza, sei lá) de que ele é gay.

NÓS continuamos achando que a moça que exerce sua sexualidade de maneira muitas vezes menos agressiva do que a NOSSA merece os maus tratos que NÓS impingimos a elas. Enquanto isso continuamos tratando nossas moças como o órgão sexual a ser colocado à nossa disposição.

Não, seu moço: EU, pelo contrário, AMO as mulheres e não preciso tratá-las como uma vagina. Minha mulher, aqui em casa, é e sempre será tratada com afeto por que ela nunca significará APENAS uma anatomia. Às mulheres a delicadeza.

Eu me lembro que há muitos anos uma aluna de minha irmã quase foi estuprada por um grupo de meninos que agiam como esses lá da UNIBAN. E o argumento era o mesmo: ela provocava. O tempo passa e NÓS continuamos um bando de animais.

Depois as pessoas acham exagerado o medo que eu tenho quanto ao futuro da humanidade. E vai ter neguinho por ai dizendo a meu respeito o mesmo que disseram outro dia sobre o ministro (para quem não lembra, um governador disse que o ministro do meio ambiente era viado e que deveria ser estuprado). Ah, me deixem em paz com o meu mau humor... Perdi a paciência com essa gente.

Ps.: Sei que estou devendo minhas histórias da copas de 90, 94, 98, 02 e 06. Assim que terminar os filmes, aproveito as férias de fim de ano e volto a escrever.

Ps2.: Visitem o site e ouçam as músicas. www.palcomp3.com.br/alicerock

Beijos e abraços.

VIDA DE ARTISTA

2009-09-14T14:20:00.003-03:00

O chato de se ter muitas profissões é que, vira e mexe, a gente tem de parar uma para que outra aconteça. Na verdade a única que não para nunca é a de professor - não se pode abandonar seus alunos a qualquer momento...
De resto, ao sabor dos ventos, vai-se alçando os voos que os tempos mandam. Por estes dias tem sido assim. Primeiro eu parei tudo para escrever uma nova peça (Histórias de Gente e de Bichos) que Juliana - minha mulher - já começou a produzir.
Depois foram duas semanas de testes voltados para o trabalho de ator - será que as produtoras combinam entre elas de fazer os filmes todos ao mesmo tempo?
Aí hoje eu já sei que os próximos dois meses vão ser assim, tudo ao mesmo tempo agora, porque vou começar a ensaiar o infantil, filmar dois longas (Bruna Surfistinha e Dois Coelhos), continuar a dar aulas e ainda tem o plano de gravar um CD com meu amigo Fred.

Acho que tô um pouco cansado...

MINHA COPA DE 86

2009-09-04T00:16:00.002-03:00

Quando se é adolescente as coisas passam realmente muito rápido. Pensando em retrospectiva, chego à conclusão de que em nenhuma fase posterior de minha vida tantas coisas aconteceram, em tão pouco tempo, de maneira tão intensa. Ora, mas estou dizendo obviedades. Talvez para compreender os motivos que me levaram a não ter mais o Júnior como meu melhor amigo, que me fizeram perder o meu novo melhor amigo dois anos antes e que me levaram a precisar de novos melhores amigos, isso tudo no intervalo entre duas copas...

Eu já conhecera a dor nos anos anteriores. E não falo exatamente da dor de perder uma copa do mundo. Falo de coisas bem mais sérias. Primeiro foi a morte de Wagner, personagem já apresentado aqui, a perda que re-significou todas as outras vindouras e que me fez entrar na idade adulta bem antes do previsto. Isso foi em 84. No ano da copa houve a consolidação do divórcio dos meus pais que se iniciara, de fato, no final de 85.

Assim, quando a copa de 86 começou, eu já não tinha casa. O processo de separação fez com que meu pai vendesse a casa em que morávamos e houve uma verdadeira diáspora em nossa família. Minha irmã mais velha foi morar em lugar no centro. Meu irmão foi morar com uma tia. Minha mãe e eu fomos morar com minha outra irmã, e com o marido dela numa casinha minúscula.

(Quando conseguimos comprar uma nova casa, foi num casebre horrendo que passamos a viver. Isso não é figura de linguagem, a casa tinha três cômodos e um banheiro, tudo caindo aos pedaços. Até hoje não sei como minha mãe conseguiu transformá-la na casa decente que eu visito às vezes).

Voltando à casa de minha irmã: foi ali, com minha mãe, minha irmã e seu marido que assisti àquela partida truncada na qual ganhamos de 1 a 0 da Espanha, gol de Sócrates de cabeça. Talvez pelo momento tumultuado que vivíamos não me lembro de ter assistido às outras partidas da seleção. Minha mãe estava bem alterada emocionalmente e, ao que parecia, eu era o único homem da família... Agora, revendo as datas e os dias da semana nos quais os jogos caíram, percebo que os outros jogos foram em dias úteis. Logo eu estava trabalhando – meu segundo emprego, no Bradesco. Sintomático que eu não me lembre já que é comum que todos parem seus expedientes em dias de jogos de copa do mundo. Freud explica...

Voltando ao gol contra a Espanha. Eu comprara um rojão – acho que o primeiro e único de minha vida – e fui até a varanda para soltá-lo após o gol. Acontece que eu o acendi e o virei em minha direção, na altura da cabeça. Percebi a bobagem segundos antes que ele explodisse. Só houve tempo de virá-lo e “buum”. Quase perdi a cabeça. De resto todos as tínhamos perdido naqueles tempos.

Só volto a me lembrar da copa no jogo contra a França de Platini, já nas quartas de final. Era sábado e eu saí da casa de minha irmã no começo da tarde paramentado com uma camiseta que deveria ser especial da copa. Eu a comprara nos dias anteriores e me lembro que não tinha mangas. Deveria estar bem ridículo...

O encontro fora marcado na casa de um amigo do colégio. Éramos quatro amigos inseparáveis, havíamos cursado o primeiro ano do colégio na mesma sala, mas fôramos alçados à turma B no segundo ano por razões que desconheço. Como não conhecíamos ninguém nesta turma passamos a andar juntos todo o tempo. Infelizmente não tenho mais contato com nenhum deles.

A casa era do Chacon e, além dele, estávamos eu, Hélder e Nilson. Não havia bebidas, éramos caretas ao extremo. Festa no gol do Brasil. Tensão no empate da França. Euforia no pênalti ao nosso favor. Decepção quando o Zico perdeu. Apreensão quando o Sócrates perdeu o dele na disputa de pênaltis. Depressão quando o Júlio César acertou a trave e nós fomos derrotados pela França. Acabava ali a chance de uma das mais talentosas gerações do futebol brasileiro e mundial vencer o mundial. E nossa chance de ver o Brasil campeão pela primeira vez já nascêramos todos em 70, quando o Brasil havia sido campeão pela última vez.

Lembro-me que nós quatro, uns mais outros menos, choramos durante algum tempo. Depois tiramos nossos paramentos e nos despedimos. Nos dias seguintes voltamos ao nosso cotidiano e à nossa amizade que só seria seriamente abalada quando um de nós foi expulso do colégio – um dia conto esta história.

Nos anos que se seguiram meu universo de interesses iria sofrer uma grande revolução. Eu abandonaria o futebol e o vôlei e descobriria o teatro. Depois estrearia como profissional aos 17 anos e entraria na UNICAMP com a mesma idade.

E ainda teriam os namoros, as paixões não correspondidas, o reencontro com a morte, tantas coisas antes da copa de 90... Será que as coisas são realmente assim? Uma sucessão de fatos extasiantes que separam uma copa de outra? Talvez não para a maioria das pessoas, mas para mim, nesta época, ainda era. Felizmente, entre uma e outra copa, gastei meu tempo vivendo de intensidades. Ainda que isso, por vezes, tivesse a cor do céu de outono.

Até a próxima...

FINALMENTE LIVRES!!!

2009-08-27T18:48:00.004-03:00

O dia de hoje, 27 de agosto de 2064, ficará marcado como o dia em que nós, brasileiros, nos tornamos, finalmente, livres. Foi publicada no Diário Oficial a portaria que PROÍBE todos os cidadãos de saírem de suas casas de forma definitiva. Já era tempo: é a única forma segura de domarmos a pandemia de Gripe A (H62N73), além de outras doenças infecto-contagiosas menos mortais, mas igualmente nocivas à nossa saúde e aos cofres públicos.
Esta luta não se iniciou hoje: há 55 anos o outrora estado de São Paulo, agora conhecido como Metrópole Central do Sul, proibia, pela primeira vez, o consumo de tabaco em todos os lugares públicos, exceto ao ar livre e em residências. Dois anos depois, para o bem de todos, o tabaco foi proibido também nestes lugares e, após três semanas de resistência por parte dos fumantes, os rebeldes foram presos e condenados a trabalhos forçados até a desintoxicação.
A seguir vieram outras medidas tão alvissareiras quanto esta primeira, algumas vezes seguidas de resistência, mas sempre vitoriosas ao fim:

- Em 2015 a proibição de consumo de álcool;
- Em 2017 os refrigerantes e toda e qualquer bebida que não fosse natural, inclusive a água com gás;
- Em 2025 foram banidos o sal com sódio, o açúcar e a gordura de todos os tipos – incluindo a de leites, queijos e carnes;
- Em 2026 foi instituído o plano DES: todo o alimento deveria ser desprovido de suas substâncias prejudiciais – o arroz foi desarrolizado, o feijão desfejanizado, o ovo desovoizado e assim por diante;
- Em 2027, após amplo debate, a sociedade aprovou quase por unanimidade o veto aos jogos de futebol, cuja aglomeração aumentava a contaminação por diversas doenças;
- Em 2033, para o bem de nossas crianças, as escolas foram fechadas e a educação passou a ser responsabilidade única e exclusiva de seus pais, o que levou a mortalidade infantil a índices nunca vistos;
- Em 2040 um apêndice da lei anterior proibia as reuniões, festas, casamentos ou qualquer encontro entre mais de duas pessoas que pudesse colocar a saúde pública em perigo (exceção feita aos empregos formais);
- Em 2042, como as morte causadas por vícios na alimentação não diminuíram conforme a meta desejada, iniciou-se o processo de substituição de todos os alimentos pelas pílulas assépticas, processo terminado com sucesso em 2051;
- Em 2047 houve talvez a maior conquista dos cidadãos de nosso tempo: finalmente ficou terminantemente proibida a prática de sexo, seja para fins de prazer ou de reprodução – esta, aliás, há muito já podia ser feita em nosso sistema de saúde – com o intuito de acabar com as doenças sexualmente transmissíveis. De fato isso ocorreu dez anos depois (vejam que as pesquisas apontaram, apenas dois anos depois disso, que as pessoas eram muito mais felizes com a prática da masturbação!);
- Em 2052 foram abolidos os empregos como o conhecíamos até então, já que não fazia sentido manter pessoas tão perigosamente próximas quando a tecnologia nos permitia fazer a máquina do mundo girar a partir de nossas próprias casas;
- Em 2059 o transporte público deixou de funcionar: não faziam sentido aquelas aglomerações, que serviam mais para transmitir doenças do que para coisas úteis;

Os pequenos acertos posteriores apenas postergavam esta atitude final (a ordem de parmanecermos trancados e seguros), viabilizada no dia de hoje e que deveria ter sido tomada há muito tempo. Afinal, quem é que precisa sair de casa? Todos temos academias particulares para preservarmos nossa saúde. Os estoques de pílulas de refeições e de água são hoje suficientes para mais de seis meses nas classes A e B e para, no mínimo, três meses nas classes C, D e E. As entregas são feitas em menos de duas horas em qualquer lugar da metrópole pelos Cidadãos Especiais, sempre munidos de suas máscaras e uniformes anti-contaminação.
Temos de concordar que estes riscos não valiam a pena. Cidadãos do Brasil e de Metrópole Central do Sul: comemoremos! Somos, finalmente, LIVRES!

P.s.: Na próxima volto com minhas histórias das copas...

MINHA COPA DE 82

2009-06-29T19:26:00.003-03:00

Aos doze anos eu deixara para trás as doenças todas, inclusive as respiratórias e ia me tornando aos poucos um esportista. Ainda era um magrelinho, mas era um tempo de Sócrates, lembram?

Apesar de gostar de todos os esportes, meus preferidos eram, naturalmente, o futebol e o vôlei, turbinado nesta época pela geração de prata – William, Montanaro, Bernard e Cia. E no futebol... Bom, no futebol tínhamos Falcão, Zico, Júnior, Cerezo – apesar das bobeiras contra a Itália – o magrão já citado, Luizinho, Orcar, Careca, ah! Tantos que dá vertigem só de lembrar. Eram dois para cada posição, pelo menos. Lembram do Carlos, o goleiro que foi revelado pela Ponte e que não foi à copa por que se machucou? E o Zé Sérgio que deu lugar ao igualmente sensacional Éder graças a uma contusão? E o Chulapa que foi no lugar do Careca?

Em 82 meu melhor amigo era o Júnior – não o da seleção, o afilhado de meus pais. Tinha a mesma idade que eu e a mesma paixão por esportes. E uma ainda maior: futebol de botão. Ele seria o personagem da minha copa, já que nós passávamos as férias sempre juntos, ocasião na qual realizávamos nossa “Olimpíada”.

Nossos esportes “Olímpicos” eram: futebol, vôlei, futebol de botão, dama, trilha e tômbola – uma espécie de bingo. Quem fizesse um maior número de pontos vencia as olimpíadas. Mas isso só começaria em julho e a copa de 82 começou em junho.

Aquele 2 a 1 na URSS me fez ter saudades do Carlos, que iria jogar no Corinthians e participaria da fase final da Democracia Corintiana. A falha do Valdir Peres no gol soviético foi dos momentos mais bizarros da história das copas. Mas o Doutor, com a elegância habitual e o Éder com aquele “tirambaço” colocaram os pingos nos is dos Comunistas comedores de criancinha. E olha que àquela altura eu já era de esquerda. Eu queria que a CCCP fosse vice-campeã, só para me vingar dos imperialistas Yanques.

Os jogos contra Escócia e Nova Zelândia foram passeios de gala, nos preparando para o melhor. Para quem não se lembra, a Argentina perdeu o primeiro lugar de seu grupo para a Bélgica e a Itália para a Polônia o que fez com que as duas seleções caíssem no nosso grupo na fase seguinte. Misericórdia... O que iríamos fazer com aquele arremedo de time que só tinha o Maradona e aquele outro que dependia de um tal de Paolo Rossi que nem gol marcava?

Quando ganhamos da Argentina por 3 a 1, com o Maradona expulso e nossos jogadores sentados no gramado esperando a poeira abaixar, nós – Júnior e eu – já estávamos em plenas atividades de nossa Olimpíada. Eu era melhor no vôlei e no futebol, desde sempre, apesar do Júnior ter uma estatura bem maior do que a minha. Eu era levantador do meu time da escola e era um meia-direita matador e tinha um passe espertíssimo.

Nas damas e nas trilhas ele levava a melhor. Isso lá era esporte? Fazer o que... No futebol de botão, área dele desde sempre, eu começara a perder meu complexo de vira-latas e andava ganhando num esporte onde ele sempre fora favorito. Tômbola era sorte, argh!

Assim, ficou para o dia 05 de julho de 82 o início da derradeira fase das Olimpíadas – o futebol, esporte mais nobre de nossa já nobre disputa. Não era uma partida apenas, era uma melhor de cinco!

Ele ganhara nas damas e nas trilhas, eu ganhara no vôlei e desbancara o favoritismo dele no futebol de botão. Apesar de meu mau humor com a tômbola – argh!!! – eu garantira mais um ponto nesta modalidade. De forma que ele tinha a obrigação de vencer - e bem - no futebol para ficar com o título nos critérios de desempate! Eu estava com a faca e o queijo nas mãos!

Foi com esta expectativa que entramos naquela segunda feira. Campinas e Barcelona eram vizinhas.

Todos sabem o enredo trágico que se seguiu a partir das 17h15min daquele dia fatídico. Nascia um mito - a segunda melhor seleção brasileira de todos os tempos - e eu, finalmente, entenderia o significado do que meu irmão me contara sobre a copa de 70. Não havia balões no céu de Campinas após nossa derrota, mas eu vira – EU VIRA – um futebol capaz de fazer qualquer céu se encher de balões.

Naquele dia eu não chorei. Menino crescido que era, tinha uma obrigação importantíssima a cumprir. Após a derrota de Sarriá eu garanti a minha vitória em nossa Olimpíada com uma vitória acachapante sobre meu melhor amigo Júnior. Não contem a ninguém, mas eu vinguei a derrota brasileira na Copa de 82...

Abraços.

O PRETO DADÁ

2009-06-29T18:02:00.001-03:00

Escrevi isso há quase vinte anos quando Michael Jackson começou a ficar branco, com o objetivo de fazer uma música, que acabou nunca sendo composta:

“Jackson Sou"

Uns pretos me olharam nos olhos
Na vitrine transparente que é meu peito
Jatos coloridos de ódio contido
Dos pretos dos olhos de amêndoa

O preto dadá da civilização
O preto trará a sofisticação
Preto pálido, preto bom
Breton

O preto bonito da cara pálida
Destroça o romântico Byron
É Rimbaud pós-moderno
Mira a amêndoa dos olhos dos cegos

O preto soul permaneceu
O preto só anoiteceu
Preto fálico, preto ateu
Romeu

Acho que o menino que eu fui já estava de luto ao mesmo tempo em que se solidarizava com o Preto Dadá. Talvez, quando isso tudo passar, eu, finalmente, coloque música nesta letra..

Abraços.

MINHA COPA DE 78

2009-06-23T19:24:00.001-03:00

No outono de 78, quando se iniciou a da Copa da Argentina com o jogo entre Alemanha Ocidental e Polônia, meus pulmões urdiam silenciosamente um plano nem tão secreto que iria modificar para sempre os rumos da vida de todos em minha família. Não que eu me lembre de sentir algo diferente naquele período. Mas o futuro revelaria que isso seria verdade.

Com oito anos e tendo tido uma primeira infância um tanto quanto conturbada graças a diversos problemas de saúde, eu não tinha uma paixão especial por futebol nem por outro esporte. Primeiro foi a anemia profunda quando tinha um ano de idade. Depois as doenças comuns à idade e, por fim, uma caxumba e uma meningite no surto de 1975, que me deixaram bastante debilitado. Não demorou muito para começar a ter as crises de bronquite, até por que morávamos perto de uma zona industrial muito poluída. Definitivamente não tinha o perfil de atleta...

(Eu era o contrário de meu cunhado, que aparece num filme feito numa Super-8 em algum lugar dos Estados Unidos, jogando futebol com o pai. Eles estão felizes naquela imagem, pai e filho em perfeita comunhão. O menino chuta muito bem, meu sogro está radiante e extremamente orgulhoso. Nada me faria crer que teríamos em comum essa paixão tantos anos depois. Duas famílias tão distintas e tão parecidas na paixão pelo futebol).

O primeiro jogo de copas de que me lembro, portanto, foi o zero a zero com a Espanha. O legal foi assistir na escola e matar aula. Eu estava no segundo ano do ensino fundamental, minha professora era uma megera e minha letra, que era a mais bonita da turma quando eu me alfabetizara, tornara-se um garrancho de dar medo, sabe-se lá por que motivos, haja Freud para explicar. E a professora costumava, nos minutos finais das aulas, eleger um aluno que deveria anotar o nome de quem conversasse. Estes incautos conversadores tinham como castigo escrever dez vezes todas as tabuadas para a aula seguinte. Acontece que o Celsinho, um gorduchinho bem saudável que sentava atrás de mim, resolveu anotar o meu nome quando eu olhei para ele! Maldito Celsinho... Pena que não me lembro do nome da professora. Grande método de educação, hein, “Fessora”? Voltando ao jogo: foi chato. Nenhum gol! Anticlímax completo. Mas melhor do que escrever dez vezes as tabuadas do 1 ao 9...

Depois me lembro da vitória sobre a Áustria. Placar mínimo. Este vi em casa. Naquela casa de paredes verdes, lembra? Onde eu e minha irmã assistimos à final entre Corinthians e Ponte Preta no ano anterior. Dos jogos da segunda fase me lembro do empate sem gols com a Argentina e da vitória sobre a Polônia. Há dois lapsos quanto a estes jogos. Primeiro não me lembro de ter assistido a este último na escola apesar do calendário de 78 me dizer que era um dia letivo. Posso ter esquecido isso de propósito, como uma vingança contra aquele Celsinho injusto... Ou será que já estava com crise de bronquite? Mistério... Outra lembrança estranha: eu jurava que havia sido contra a Argentina que o Zico bateu um escanteio e o árbitro encerrou a partida quando o Brasil fez um gol, mas não é isso o que dizem as enciclopédias... Na verdade foi no jogo contra a Suécia, primeiro do Brasil na Copa. E foi um gol do Zico em escanteio cobrado pelo Nelinho. Criança pode inventar, não é? Afinal, se isso tivesse acontecido contra a Argentina sempre poderia pensar que, caso esta injustiça não tivesse se perpetuado o Brasil teria feito a final contra a Holanda...

Quando a Argentina venceu o Peru por 6 a 0 eu estava em casa, disso tenho certeza. Ainda tive vontade de ver Brasil e Itália. É o único gol de que me lembro como se fosse hoje: aquele petardo do Nelinho em que a bola fez uma curva impossível encerra a copa para mim. Sim, por que no dia da final eu subi a viela que dava para a rua de cima para jogar bola. Eu sabia que a Holanda seria campeã...

(Esta viela tem história. Foi por ela que eu subi para comprar pão pela primeira vez na minha vida sozinho. Eu disse ao atendente que queria um litro de leite e quatro “pons”. O Cara riu e disse que o certo era pães. Eu dei de ombros e pensei: adulto burro, não sabe plural como eu sei... Outra vez meu irmão sumiu de casa e eu fui achar nesta viela uma trilha de pedaços de gesso que ia até a avenida, bem longe. Eu parecia um personagem de João e Maria, sabe? A verdade é que o pobre não estava com o braço quebrado, estava com um pedaço de madeira fincado no braço e aquilo devia doer muito. Com medo, ele fugiu para a casa do padrinho).

Sabemos que a Holanda não foi campeã. A Argentina ganhava seu primeiro título, em casa, para alegria da ditadura militar de lá. De minha parte, o ano de 78 continuaria com uma crise de bronquite que me levou a uma internação de três dias. Eu não sabia, mas os médicos diriam à minha mãe que ela deveria me tirar de Santo André o quanto antes porque eu não sobreviveria muito tempo naquele clima e naquela poluição.

Em dezembro de 78, minha mãe levou a prole para passear em São Vicente. Não sei o que passou pela cabeça dela. Acho que queria que víssemos o mar antes de irmos para o interior. Há fotos deste passeio. As meninas de 18 e 17 anos. Os meninos de 13 e 8 anos. Eu, magrelinho e feliz, com as perninhas enfiadas na areia quase até os joelhos e o corpo pendendo para trás. Era um prenúncio: eu envergara, mas não caíra.

No dia 30 de dezembro, um caminhão baú estacionou em frente ao barraco verde. Entraríamos o ano de 79 em Campinas de onde eu só sairia em 95, depois de ver o Brasil campeão pela primeira vez, quando os pulmões, devidamente restabelecidos, me deixaram urrar minha felicidade plena...

Volto com a copa de 82.

MINHA HISTÓRIA DAS COPAS

2009-06-19T19:44:00.002-03:00

Nasci em 31 de maio de 1970, dia em que se iniciava a copa do México. Ela terminaria 21 dias depois com a vitória brasileira sobre a Itália, sabemos. Desta e da copa seguinte não tenho nenhuma lembrança, por motivos óbvios. Todas as edições subseqüentes tiveram relação muito importante com minha vida, para o bem ou para o mal. Mas destas eu falarei nos artigos seguintes.

Hoje quero falar da zona do limbo, da não lembrança, do não vivido. Interessante que muitas vezes pensei que gostaria de estar vivo em 2050, por exemplo, quando eu teria (ou terei?) 80 anos, para assistir à copa do mundo. Morrer significaria deixar de assistir às copas, da mesma forma que antes de nascer não pude vê-las. Coisa de maluco? Pode ser.

Em meu texto teatral “O teste”, publicado em 2004, o monólogo inicial da protagonista traz o seguinte trecho:

“Quem morre não está vivendo algo que nunca viveu: está apenas revivendo algo que sempre viveu antes disso tudo. Antes de sermos gerados por nossas mães, antes de estarmos em suas barrigas quentinhas e confortáveis, antes de tudo, não éramos nada. Quando morremos somos tão nada quanto éramos antes de nascer”.

É isso: sou em função das copas à que assisti. Assim, as copas de 30, 34, 38, 50, 54, 58, 62 e 66 são apenas números para mim, já que eu não existia. Minha relação com elas é estatística. Claro que sempre haverá aquela crônica inesquecível de um Nelson Rodrigues para nos desenhar com palavras a trajetória de nossas seleções nestas copas. Por isso mesmo precisarei pedir emprestada uma memória para falar de uma copa na qual eu existia, mas da qual não posso me lembrar.

Cabe frisar - antes de ir ao ponto que me interessa - que não há nada, nenhuma lembrança, nem mesmo emprestada, sobre a copa de 74. Eu tinha quatro anos e tudo o que sei sobre ela é o que todos sabemos através de jornais, revistas e televisão. Sabe aquela vez em que você tomou um porre e no dia seguinte não se lembrava de nada do que tinha acontecido? Pois é: a copa de 74 é o meu porre.

Voltemos à Copa de 70. Minha mãe deu à luz a este que vos escreve através de um parto normal às 7h15m da manhã do dia 31 de maio. Nem sei se ela se interessava por futebol, mas deveria estar muito ocupada se recuperando, cuidando de minhas fraldas, de minhas cólicas e me amamentando durante os 21 dias da copa.

Meu pai deveria estar dando um duro danado para garantir nossa sobrevivência já que nesta altura éramos quatro irmãos. Duas meninas, de 9 e 8 anos, um menino de 4, todos prestes a fazer aniversário, e eu. Não sei se a mais velha já trabalhava nesta época (se já não trabalhava iria começar logo depois, a vida dela nessa época não foi “bolinho”...), éramos muitas bocas a serem alimentadas.

De qualquer forma, não sei se minhas irmãs se interessavam ou não pela copa, se tinham condições de se interessar. A verdade é que nunca perguntei a elas isso nem tampouco elas me disseram algo sobre aquele período.

Veio de meu irmão, sendo que nem me lembro em que oportunidade, a minha memória acerca da copa de 70. Sei que era inverno e sei que era época de festas juninas. Vimos um balão no céu. Este balão - e sua beleza etérea para os olhos infantis - o levou ao dia em que o Brasil ganhou a final contra a Itália.

Segundo sua descrição, nunca houve um dia em que tantos balões estiveram no céu. Diante de tal deslumbramento, ele queria chegar até os balões. Para tanto, ele procurava pedras que pudesse escalar e, de sobre elas, dava saltos para o céu para tentar alcançá-los.

Na falta absoluta de memória daquela copa do mundo, empresto de meu irmão a poesia daquela vitória. Os gols de Pelé, Gerson, Jairzinho, Rivelino e companhia são balões cobrindo o céu para que crianças subam em pedras e saltem em direção ao éter.

Volto com a copa de 78.

NÓS E O IRÃ

2009-06-19T18:45:00.002-03:00

Em 1978 eu distribuía, pelas ruas de Santo André, “santinhos” de Cláudio Lembo, candidato da ARENA ao senado federal. Eram tempos de distensão, estávamos às vésperas da anistia e voltávamos, aos poucos, ao exercício do voto. Eu tinha oito anos e achava o nome do partido da ditadura o máximo. Que bela pode ser a inocência.

No ano seguinte, o Brasil e o mundo seriam varridos por acontecimentos importantes. No ABC paulista, houve uma intensificação das greves dos trabalhadores da indústria metalúrgica e o surgimento de um importante líder operário. No Irã, islâmicos xiitas liderados pelo aiatolá Khomeini derrubam a monarquia autocrática pró-ocidente do Xá Reza Pahlevi e fundam uma república teocrática islâmica.

De minha parte, só comecei a ter alguma consciência política a partir do engajamento de minha irmã nas reuniões do Partido dos Trabalhadores, fundado em 10 de fevereiro de 1980.

Mais ou menos nessa época, minha irmã e sua turma de petistas decidiram se auto-intitular Xiitas. Era com orgulho que o faziam. Tratava-se de frisar ao mundo que eles tinham postura idêntica àquela turma do Irã revolucionário. Não ao ocidente, não aos Estados Unidos, não à pseudo democracia elitista. Sim à liberdade de credo, sim à volta às raízes.

Da mesma forma que os iranianos tinham o direito de se libertar da monarquia pró-ocidente, nós tínhamos o direito de nos libertarmos da ditadura e do capitalismo sem limites. Os iranianos tinham direito à sua escolha pelo islamismo e o ocidente que se lascasse com sua mania de querer catequizar a todos. As massas tinham direito a seu fortalecimento. A revolução islâmica do Irã era a versão oriental para a revolução francesa. Naquele momento histórico para as massas oprimidas, todos nos tornávamos “Xiitas”.

Com o tempo, passamos a utilizar o termo para designar toda a forma de radicalismo, mas ainda assim era um termo usado com orgulho. Sou radicalmente a favor da defesa das diferenças, sou Xiita a este respeito. Sou radicalmente a favor da emancipação feminina e, neste sentido, sou Xiita. Nenhum negro deveria ter piores oportunidades do que um branco e somos Xiitas quanto a isso. Minha irmã e eu somos, definitivamente, Xiitas. Minha amiga Sílvia Borges é Xiita, ela também vítima da ditadura militar.

O problema é que as páginas dos jornais me confundem. Talvez as coisas sejam um pouco mais complicadas para cérebros tão cartesianos quanto o meu. Não quero falar por minha irmã e por minha amiga Sílvia Borges. O que aconteceu com o regime que defendíamos para o Irã, contra o império Estadunidense e que nos fazia nos autodenominar orgulhosamente de Xiitas? Onde é que foi parar nossa aposta na liberdade? Perdemos o bonde da história?

Há trinta anos éramos jovens e acreditávamos em muitas coisas, tínhamos sonhos, a anistia nos apontava para o futuro, o Irã nos apontava para o futuro, o PT nos apontava para o futuro e o futuro é uma manchete de jornal que diz que Lula apóia a reeleição de Ahmadinejad a despeito de que todos os fatos nos levam a crer que o que estamos vendo é o recrudescimento de um regime que já estava longe de ser a utopia que sonhamos quando nos autodenominávamos Xiitas.

Estamos tomando um tombo retórico. Éramos radicalmente contra as opressões e neste caso se enquadram regimes como a ditadura militar brasileira, a direita fundamentalista de George W. Bush, o comunismo soviético e o cubano e a teocracia dos aiatolás. Afinal, somos a favor do que então, se tampouco podemos contar com utopias?

Vivemos no limbo entre a utopia e a distopia, entre o lembrar e o esquecer, entre o sonho e o pesadelo, entre o ontem e o amanhã. Hoje. E hoje não está nada bom. Os românticos é que tinham razão: quanto mais longe da inocência mais longe da felicidade. Que saudades de entregar santinhos do Cláudio Lembo.

P.S.: Nos próximos artigos vou tratar de Copas do Mundo. Para fugir do hoje.

DE REPENTE, CALIFÓRNIA

2009-06-16T23:00:00.004-03:00

De Repente, Califórnia (Shelter, EUA, 2007), é uma ótima diversão. Premiado em Sundance, notoriamente um festival que valoriza bons roteiros, conta a história de dois grandes amigos, de classes sociais bem diferentes e de como a vida de um deles - o pobre - se modifica por completo quando reencontra o irmão mais velho de seu melhor amigo.

O nome em português não ajuda. O nome original (abrigo) é muito mais apropriado. Mas o que esperar destas versões em português para nomes de filmes? Além disso o filme estreiou na semana da parada gay e está em cartaz do Shopping Frei Caneca, também conhecido como "Gay Caneca" (além do Espaço Unibanco). Então trata-se de um filme para o público gay, certo? Errado.

"Brokeback Moutain" era um filme para o público gay? Se isso realmente existe, este era muito mais um "filme gay" do que "De Repente, Califórnia". Se o primeiro mantém as mulheres à distância - lembra que a esposa do personagem de Heath Ledger descobre a relação dele com o outro cowboy e nada diz à respeito? - aqui as mulheres têm papel fundamental.

Se no primeiro o destino trágico da relação nos leva à lágrimas que pouco colaboram para um verdadeiro raciocínio sobre a aceitação das diferentes orientações sexuais, bem ao gosto de Hollywood, aqui as diferenças são apresentadas em todas as suas dimensões e não há espaço para chorinho no fim.

Há espaço, entretanto, para que pensemos nos modelos de relações existentes - sejam elas heterossexuais ou homossexuais - e nos vícios e virtudes que podem existir em todos eles.

Claro que não há apenas qualidades... O casal protagonista é de uma beleza que nos faz pensar em mundo idílico e não real. Os clichês que permeiam as fantasias homossexuais e que já fazem parte do universo erótico dos gays estão todos lá. Mas não dá para ser perfeito... Quer dizer, é perfeito e isso não existe...

Não posso dizer mais para não estragar as surpresas do filme. Aliás, já está à disposição em DVD um outro filme que gosto muito e que flerta com a questão da diversidade de forma distinta à de Hollywood. Trata-se de "Canções de Amor".

Divirtam-se.

- De Repente, Califórnia (Shelter, EUA, 2007)

Com Trevor Wright, Brad Rowe e Tina Holmes
Direção: Jonah Markowitz

Shopping Frei Caneca e Espaço Unibanco

- Canções de Amor (Les Chansons d'Amour, FRA, 2007)

Com Louis Garrel, Ludivine Sagnier e Clotilde Hesme

Direção: Christophe Honoré

Em DVD

DO LUTO E DA CULPA POR PERMANECER

2009-06-08T19:25:00.003-03:00

Desde a queda do Airbus da Air France vivo uma muda expiação. Reler a última postagem foi uma tortura. Não pude achar nenhuma graça em minha tentativa imbecil de transformar medo em anedota.

A tragédia me remeteu imediatamente à minha experiência primaz com a dor da perda – Wagner, sempre Wagner... Lembro-me como se fosse ontem que nada me acalmava. Tudo em mim era uma culpa imensa por ter permanecido.

A maior parte das pessoas pensa que, na morte, a dor da perda é a experiência fundamental. Deve ser mesmo. Mas eu pensei, naqueles dias como agora, na experiência de se extinguir e na consciência gerada no momento da extinção.

Penso nos quatro minutos que dividem o primeiro incidente dentro da aeronave do momento em que chega a certeza de que se está morrendo. É isso que me apavora nos aviões. Do silêncio de minha dor espero que aquelas pessoas tenham perdido a consciência imediatamente.

Quando voltava do Rio na semana passada o aeroporto de Congonhas foi fechado para pousos e decolagens às 14h30min graças a uma forte chuva. Permanecemos no ar sobre a cidade de Ubatuba – segundo informou o comandante – até que a situação melhorasse. Durante esse tempo, ainda que estivesse absolutamente controlado, me era impossível não pensar no jato da Gol nos minutos que se seguiram à colisão com o Legacy. Voltei a pensar nisso no dia 31 de maio, dia do meu aniversário.

Estranhamente, quando a atendente da TAM me perguntou se eu queria janela ou corredor eu respondi a primeira opção. Não havia nenhum passageiro na fileira na qual viajei. O dia estava lindamente aberto. Pela primeira vez eu prestei atenção na costa do Rio de Janeiro. O mar imenso. Uma estreita e longa faixa de terra e o mar imenso. O sol quase me queimava. Como pode ser doce o medo.

Do outro lado do corredor uma dupla de comandantes, impávidos mesmo quando foi anunciado que estaríamos presos sobre todas as coisas, lanchava e conversava alegremente. Suas esposas seriam mulheres muito bem informadas sobre as estatísticas acerca da possibilidade de se morrer em vôos ou apenas mulheres resignadas com o fato incontestável de que todos nos perderemos uns dos outros uma hora destas?

Sim, perder alguém é uma terrível experiência. Todas as vezes em que penso na palavra “terrível” é disso que me lembro. Foi esta palavra que repeti para mim mesmo, como para me descrever o que estava sentindo há quase 25 anos.

No entanto, tanto mais terrível era compreender o corte seco, a ruptura, a violência da interrupção aguda e repentina que acontecera com o outro, com o que se fora. Desde então o lugar comum que atribui o sofrimento a quem fica não me acalma.

Minha culpa, minha máxima culpa por permanecer. É como me senti na primeira vez e é como me sinto agora diante da última tragédia.

TODO DIA ELE FAZ TUDO SEMPRE IGUAL…

2009-05-26T17:46:00.002-03:00

Nasci velho. Odeio novidades. Gosto da repetição. O mesmo lugar no sofá da sala, o mesmo lado para dormir na cama, os mesmos cadernos do jornal lidos na mesma seqüência todos os dias, o mesmo ritual ao tomar banho, ao lidar com as lentes de contato, o lugar onde deixo os óculos, o aparelho para controlar o “bruxismo” no mesmo lugar. Não à toa, quando a Zélia – nossa diarista – tira algum objeto do lugar, eu me transformo de míope em cego. Não encontro. Não treinei meu olhar para encontrar minhas coisas em lugares aos quais não estou acostumado.

Dormir fora de casa é uma grande tortura. Não gosto. Nem na casa de minha mãe. Vamos à Campinas e voltamos no mesmo dia para desencanto dela. Eu quero minha casa após algumas horas! Não abro mão. Quando Juliana e eu decidimos que moraríamos juntos, eu a destituí de seu lugar na cama. Não foi por maldade. É que quando quebrei o úmero direito – qualquer hora conto esta história – só podia dormir de lado sobre o ombro esquerdo o que me fez tomar o seu lado na cama. Eu dormia em minha casa às segundas, terças e quartas e, no resto da semana, eu dormia na casa dela. Quando o úmero estava intacto, eu já me acostumara. Nós nos acostumáramos. Ela também é velha.

Assim, o que poderia ser um prazer – trabalhar, neste caso – pode se transformar numa pequena tortura. Basta que o trabalho me faça dormir fora de casa, por exemplo. É o que vai acontecer esta semana. Vou para o Rio. E ainda vou ter de entrar num avião... Odeio aviões. Odeio Congonhas, com ou sem ranhuras. Mas com chuva é pânico certo. E é TAM, e é AIRBUS, e o Aeroporto Santos Dumont fica no meio das águas da Baía de Guanabara, e teve o acidente no fim de semana, e os jornais de hoje falam sobre uma turbulência num vôo vindo de Miami, ah!!!

Minha hipocondria vai ao nível treze na escala que criei que vai de 9 – estável e constante – a 15 – nem Prozac me faz feliz!!! – o que me permite alguns subterfúgios tais como partir para o “Gin-Fizz” antes do embarque, duplo de preferência, e até mesmo tentar solicitar ao passageiro da poltrona 10B que pegue na minha mão, pelo menos na hora da decolagem. E sim, estou na 10C por que nada é pior do que andar de avião na janela, só mesmo o Romário para brigar para ficar olhando para fora - o que aumenta a sensação de impotência durante um vôo...

Além disso, o hotel é na Barra... Eu nunca vou à Barra da Tijuca quando vou ao Rio, acho o bairro o anti-Rio - mesmo sem conhecer. Acho que por saber que é reduto de novos ricos e celebridades, o que é quase a mesma coisa, aliás. Deve ter gente legal na Barra, mas eu vou estar num hotel, então vai ser bem difícil achar estas pessoas. Ok, as pessoas do hotel podem ser legais, mas elas são legais por obrigação profissional. Se eu tiver uma baita insônia pensando que não tenho a minha mulher para me pedir para dormir de conchinha - coisa que, todos sabemos, é por vezes desconfortável, só as mulheres não percebem - o cara do bar do Hotel não vai bater um papo comigo a respeito.

Não bastasse isso tudo, o personagem que eu vou fazer é um coveiro... A cena é de enterro... A coluna do Rubem Alves na Folha de hoje é sobre a possibilidade de se deixar morrer e a do João Pereira Coutinho chama-se “A Vida não nos pertence”!!! AH!!!! Não dá para manter o controle assim!

E tome dor nas costas, o pé direito dói também, há dois dias não tenho fome na hora do jantar, tinha uma pontada no lado direito do peito que migrou para o lado esquerdo, o joelho esquerdo começou a doer agora...

Ainda bem que sei que, quando o avião pousar em Congonhas, minha vidinha besta volta ao normal. É o que espero...

P.S.: Sobre Maísa: a justiça entrou no caso. Ameaçou o SBT com multa, tirou a menina do ar no domingo, etc... Ainda assim eu gostaria de ouvir os pais dela, até para saber se eles têm recursos para lidar com a questão. Seria inclusive uma forma de poderem se defender das acusações que lhe foram imputadas, inclusive por este blog.

MAÍSA, MAYSA, CAZUZA, ETC...

2009-05-21T17:55:00.011-03:00

Sou eu o homem, eu sofri, estive lá.

(Walt Whitman)

Tanto a minissérie "Maysa" quanto o filme "Cazuza-O Tempo Não Para" cometeram o mesmo pecado, em minha opinião: apresentam como mimados, egoístas e superficiais personagens que tinham nestas características uma parte - e tão somente uma parte - menos importante e impactante de suas personalidades. Além de serem realmente aquilo tudo, eram tristes, excessivamente intensos e valorizavam um viés da existência bastante distinta da cultivada - ou mesmo enxergada - pela maioria das pessoas que os rodeavam. Isso aumentava neles, em muito, a sensação de solidão que todos sentimos.

A primeira escreveu estes versos: "Todos acham que eu falo demais/E que ando bebendo demais/Que essa vida agitada não serve pra nada/Andar por aí, bar em bar, bar em bar/Dizem até que ando rindo demais/E que conto anedotas demais/Que não largo o cigarro e dirijo meu carro/Correndo, chegando no mesmo lugar/Ninguém sabe é que isso acontece porque/Vou passar minha vida esquecendo você/E a razão porque vivo esses dias banais/É porque ando triste, ando triste demais (...)". Não cortem os pulsos ainda leitores, lá vem Cazuza: "Eu não sei o que o meu corpo abriga/Nestas noites quentes de verão/E nem me importa que mil raios partam/Qualquer sentido vago de razão/Eu ando tão down/Eu ando tão down/Outra vez vou te cantar, vou te gritar/Te rebocar do bar(...)". Essas pessoas não podiam ser apenas adultos mimados. Havia um substrato alí que mergulhava na melancolia pelos motivos mais diversos.

E por que estou falando disso tudo? Por que andei vendo na Internet alguns vídeos com uma outra Maísa (uma menina de seis anos) sendo vilipendiada em rede nacional por um conhecido apresentador de televisão que fez fortuna com o infortúnio alheio. (É fácil de achar: entre no youtube e digite Maísa).

Adultos são produtos das crianças que pudemos ser. Será que ninguém vai fazer nada acerca do crime que estão cometendo com esta menina? O que fazem a mãe e o pai dela? Onde estão, como podem assistir a tudo incólumes? Daquele senhor que a maltrata não podemos mesmo esperar muito, mas os pais? Eles deveriam defendê-la! E ainda há uma tia da menina que anda dizendo que a repercussão do caso é desproporcional, que a menina é assim mesmo... Assim mesmo como, "cara-pálida"??? Sensível, demais? É isso? E por que ela é sensível demais??? A menina nem sabe o que estão fazendo a ela. Esses pais estão armando uma bomba-relógio e quem vai pagar a conta é a pobre Maísa.

Definitivamente nós não sabemos tratar essas pessoas. Nós as matamos. É claro que, muitas vezes, não podemos fazer nada por alguém, mas sempre podemos ver os sinais. O deus "mercado" pode tudo, inclusive moer a carne de quem ele quiser para lucrar. Me lembro de tantos... Cássia Éller, Renato Russo, Kurt Kobain, só para citar alguns, gente que estava triste, que precisava de ajuda... Nós adoramos ver as pessoas serem imoladas em praça pública. E o maldito "mercado" também...

Não acredito que estou exagerando, honestamente. Nem sei como EU pude me safar e sei o preço que paguei por isso! O ministério público notificou a emissora e a ameaça com a possibilidade de reclassificação do programa para após as 20 horas... Eu estou pouco me importando com a reclassificação do programa! Estou preocupado é com a saúde da menina!

Vou esperar os próximos passos, mas fica aqui minha indignação.

Abraços.

P.s.: Alguns estão tendo dificuldades de deixar comentários. Sei que às vezes é difícil, mas se insistir funciona, eu já tentei. Entretanto, se preferir, pode mandar seu comentário para elispar@ig.com.br com a observação "autorizo a publicação deste comentário em seu blog".

EXCESSOS

2009-05-13T17:56:00.007-03:00

O homem que sou buscou seus alicerces na dor. Não me orgulho disso. Pelo contrário. Quando experimentei a felicidade pude perceber quão digno de lástima eu era. De resto, nós, seres humanos, somos em boa parte do tempo dignos de lástima.

No tempo em que minhas dores eram maiores eu era um homem excessivamente bom, excessivamente gentil, excessivamente solícito, excessivamente servil, excessivamente honesto, excessivamente crítico, exigente, amoroso, generoso, disponível, afável, cristão, paciente, compreensivo, doce, delicado, educado...

O homem repleto de dores que fui quase sempre se sentia mais só a cada excesso. Menos amado a cada excesso. Mais explorado a cada excesso. Mais triste a cada excesso. Meus excessos, uma tentativa desesperada para ser aceito pelo mundo, faziam de minhas dores uma espécie de “bumerangue”.

Minhas dores ainda não estão num passado longínquo. Na verdade às antigas juntam-se outras. Mantidas todas sob controle, entretanto. Todos as temos, não é mesmo? Meus excessos, entretanto, começam a minguar. Isso é maturidade ou desistência?

Entretanto ainda me exaspero quando encontro alguém que, como eu, insiste em ser excessivamente bom, ou exigente, ou excessivamente o que for. Lembro-me bem do quanto isso me fez mal. Em se tratando de alguém que amo, então... Fere-me, aperta-me o peito, dói-me, como antes.

Por isso, às vezes, sinto-me excessivamente frustrado por não poder apagar da história destas pessoas as dores das quais não pude me poupar quando me era possível. Por isso, às vezes, sinto-me excessivamente intolerante com aqueles que insistem em cometer os mesmos erros que eu, tantas vezes nos anos de minha juventude, cometi. Por isso, às vezes, torno-me excessivamente impaciente com as pessoas que mais amo, quando as vejo cometendo os mesmo erros que cometi no passado.

E, de excesso em excesso, não perdôo nas pessoas que amo os excessos que sempre se voltaram contra mim quando me parecia que deveriam apenas mostrar ao mundo todo o quanto eu poderia ser generoso, bondoso, servil, amoroso, afável, doce, compreensivo.

De excesso em excesso, torno-me excessivamente exigente, crítico, impaciente, intolerante, arrogante, soberbo, por não perdoar nos que amo o pecado de cometer meus erros, de repeti-los, de me fazer lembrar de minhas imperfeições e de minhas dores.

Todas essas explanações não justificam meus excessos, mas ajudam a me compreender um pouco melhor. E me ajudam, pouco a pouco, a aceitar nos outros aquilo que me lembra tantas dores e aquilo que me causou essas dores . No fim das contas somos todos – nós, seres humanos - falíveis.

Por isso, às vezes esqueço as dores e lanço um olhar excessivamente generoso sobre toda a humanidade. O que me inclui. E aos que amo.

P.s.: Esse não é um pedido de desculpas: é uma declaração de amor pública.

MARIA ALICE

2009-05-12T00:28:00.004-03:00

Era março de 1981. Eu tinha dez anos e iniciava a quinta série. Era a primeira aula numa fase em que passávamos a ter muitos professores. Escola Estadual Professor Carlos Francisco de Paula no Bairro Cidade Jardim, em Campinas. Todos estávamos apavorados. Eu estava, ao menos. Em minha lembrança, entretanto, o mês era abril. Ela nos esperava junto à porta da sala de aula para nos receber, sorrindo. O menino que eu fui cita a música: "Nossa velha amizade nasceu/de uma luz que acendeu/aos olhos de abril/com cuidado e espanto eu te olhei/no entanto você sorriu/concedendo-me a graça de ver/talhada em você/a nobreza de frente/o amor se desnudando no meio de tanta gente/um doce descascado prá mim/eu guardo pro fim/prá comer demorado/uma grande amizade é assim/dois homens apaixonados/e sentir a alegria de ver/ a mão do prazer/acenando prá gente/o amor crescendo enfim/como capim pros meus dentes".

De fato ela sorria e naquele dia eu comecei a amá-la. Não imagino quantos anos tinha Dona Maria Alice, tampouco quantos anos tem hoje. O que sei é que desde então eu a tenho em minha memória. E não foram poucos os conflitos. Eu fui um menino terrível. Tinhoso. Arrogante por vezes, mesmo sem saber ao certo o quanto eu era inteligente. Imagino que também era apaixonante. Sem falsa modéstia. Ela me apresentou o teatro. Me estimulou a escrever e a ler. O músico que sou também deve muito à ela.

Acabo de ter notícias dela. Aposentou-se. Tem três netos e mais dois vindo. Tem acompanhado este blog. Vou vê-la um dia destes. Quantos têm o privilégio de reencontrar alguém tão importante?

Maria Alice já não era mais minha professora quando nos chamou - a mim e a alguns amigos de escola - à sua casa para conversar conosco acerca do que sentíamos quando Wagner morreu. Era meu melhor amigo. Por muitos anos não houve ninguém tão importante para mim quanto ele. Foram precisos muitos anos de análise para compreender esta dor, esta perda. Ela soube, desde o início, dar importância aos meus sentimentos com relação àquela perda. Mesmo que não saiba ainda.

Na verdade apenas quando comecei a amar Juliana, minha mulher, 21 anos depois, é que pude, finalmente, superar a dor daquela perda. Ninguém, afora minha analista - obrigado Adriana! - e minha mulher sabem o que senti em 14 de julho de 1984. Agora Maria Alice também sabe. De qualquer forma ela me cuidou um pouco em agosto daquele fatídico ano.

Poucas são as pessoas que significam tanto para mim. Claro: há minha mãe, minhas irmãs, Juliana - meu amor maduro - e alguns poucos e bons amigos. Mas alguém que tão pouca responsabilidade poderia ter... Na verdade acho que quem nos educa DEVERIA ter este tipo de responsabilidade. Mas há uma grande diferença entre o DEVER e o PODER. Ou o QUERER.

Juliana conta algumas histórias sobre uma professora que foi importante para ela. Será que todos temos alguém especial assim? Será que prestamos as homenagens necessárias a estas pessoas? Reclamamos tanto - eu mesmo já fiz isso neste espaço - mas, será que nos lembramos daqueles que foram importantes para nossa formação?

Dividam comigo - conosco - suas experiências a esse respeito.

Abraços.

O CAMPEONATO DE 1977

2009-05-03T02:40:00.006-03:00

Morávamos num barraco verde, acho. Sim, era verde. Meus pais mudaram do bairro Capuava, atrás da Petroquímica, para o Jardim do Estádio. Ao nosso lado vivia a Dona Maria, uma negra retinta com seus inúmeros filhos fortes e bonitos. Sei que eram bonitos. Tenho certeza disso ainda que não me lembre deles.

Era no terraço da casa dela, de Dona Maria, que estávamos naquele dia em que me tornei Corinthiano. Meu pai era São-Paulino. Estranho que agora, tanto tempo depois, o pai e o irmão de minha mulher sejam São-Paulinos e ela seja Corinthiana... Eu de família proletária, ela de família tradicional. Mas estou fugindo da questão central.

Falávamos - eu e meus amigos, por volta de 75 - sobre futebol e eu ouvi pela primeira vez aquele nome: Corinthians. Como achei bonito... Mal sabia que se tratava de um nome inglês, só achei bonito. Minha opção pela beleza, pela estética, pelas artes, já se apresentava ali. Eu torcia pelo São Paulo já que meu pai me influenciara.

Naquele dia eu disse: "Pai, posso ser Corinthiano?" Ele disse: "Sim, você pode". Passei a ser. Ou teria inventado esta teoria? Sim, por que minha irmã, que nesta altura já tinha condições de compreender o que se passava no país, poderia perfeitamente ter me influenciado, de alguma forma, a torcer pelo time das massas, o time dos sofredores, o time dos oprimidos, o time daqueles que tinham na ditadura militar seu maior inimigo. Mas, em minha memória, eu me tornei Corinthiano após a anuência de meu pai.

Para meu infortúnio e o de milhões de outros torcedores, o time não ganhava nada há anos. Eu não sabia disso. Isso não importava para um menino de cinco, seis anos. O nome do time era o mais importante. E o nome era lindo. O mais lindo de todos.

O barraco de paredes verdes tinha três cômodos e um banheiro. Ficava acima da altura do terreno. Era preciso subir um lance de escadas. Chegava-se então à cozinha. Ao fundo deste cômodo ficava o banheiro que era usado pelos seis membros da família. À direita da cozinha havia uma sala-quarto. Era aí que dormíamos os filhos. Como cabíamos todos ali? Não me lembro bem. Quantas camas havia? Sei que dormia ali já que no surto de meningite de 75 eu cai de uma das camas de solteiro deste cômodo e fiquei longo tempo no chão antes que minha mãe me ouvisse e me acudisse. Mas não sei como cabíamos todos... Depois deste quarto-sala havia um outro quarto à esquerda onde dormiam meu pai e minha mãe.

No quarto-sala estavam a TV e uma biblioteca. "O FBI não Perdoa" era um dos livros. Minha irmã insistia em ter livros, mesmo naquele lugar. Como ela encontrava espaço? Ela sempre foi uma completa alienígena. Ainda hoje é. Eu, definitivamente não a entendo! Antes, porque conseguia, em meio a tanta pobreza, ter livros, cultura e opiniões. Hoje, por que, em meio a tanta violência e mediocridade, ainda consegue querer pensar em educação. Definitivamente eu não a entendo...

Onde estavam todos naquela noite de 1977? Em minha memória estávamos apenas ela e eu. Era um grande sofrimento e um gol apenas. Não vou olhar no "google" agora para saber de quem foi o gol. Só sei que o Corinthians ganhou da Ponte. Um a zero. Nós nos abraçávamos. Nos beijávamos. Eu tinha sete. Ela dezessete. Eu nem sabia o que acontecia. Ela deveria estar pensando que aquela era uma vitória não do Corinthians, mas dos milhões de pobres oprimidos espalhados pelo país.

Ainda se passariam muitos anos para que os oprimidos se manifestassem. Ela ajudou a fundar o PT, muitos anos depois. Nós choramos quando Jacó Bittar foi eleito prefeito de Campinas. O PT virou o que sabemos. O Toninho do PT morreu. Muita coisa morreu no PT. Mas continuamos Corinthianos.

Hoje à tarde, quando terminar o campeonato paulista, estaremos, outra vez, assistindo a uma parte da história. Escrevo antes do jogo, então não sei se somos campeões invictos, campeões com uma derrota ou vice-campeões após uma derrota histórica. De qualquer forma, nossas histórias de plebeus se aproximam da história de outro plebeu, favelado, morador de barraco, sei lá que outras coisas loucas aconteceram à ele além daquelas que sabemos pela mídia.

Espero que o Ronaldo - o outro plebeu - apenas esteja feliz. E que ele tenha memórias tão emocionantes quanto as que tenho. Como eu e minha irmã nos deitando, em 1977, repetindo como crianças felizes: "Boa noite Corinthiano". "Boa noite Corinthiana".

Até amanhã.

PRIMEIRO DE MAIO DE 1994

2009-05-01T18:17:00.003-03:00

Onde você estava na manhã de primeiro de maio de 1994? Eu jamais vou me esquecer...

No ano anterior, eu ainda vivia na Moradia Estudantil da UNICAMP. Era lá, numa máquina de escrever elétrica "Brother" - comprada após eu me cansar de escrever em máquinas comuns, numa loja "Sears" que não existe mais - que eu escrevia os textos teatrais com os quais eu e minha companhia de teatro ganhávamos a vida. Eram peças sobre qualidade total, segurança no trabalho, temas, enfim, relacionados ao mundo corporativo.

Apesar de termos dinheiro não tínhamos sede, o que me irritava bastante. Finalmente, após eu praticamente dizer que eu iria embora do grupo caso eles não concordassem em alugar um lugar que nos servisse de sede - e de resto levar comigo a "galinha dos ovos de ouro" de todo mundo, ou seja, meus textos - finalmente alugamos uma grande casa ao lado da antiga rodoviária de Campinas onde, anos antes, um grupo de alunos de artes cênicas tinha feito uma república com umas 20 pessoas. Era tanta gente que havia colchões espalhados por todos os cômodos da casa, menos na cozinha, é claro.

Havia na casa um amplo espaço para ensaios no andar superior e embaixo vários cômodos, o suficiente para fazermos um escritório e termos ainda dois quartos para abrigar quem, eventualmente, precissasse dormir por lá. Um destes quartos eu passei a dividir com um colega da companhia. Assim, morávamos no local de trabalho. Esse colega - Rogério - levou para nossa sede uma TV que ficava em frente à mesa do escritório, num suporte acima da porta, que levava para a cozinha. À esquerda da mesa, ficava uma grande porta de vidro que dava acesso à sacada e que nos dava a visão de uma praça não muito atraente. À direita, ficava um sofá grande o suficiente para abrigar três pessoas.

Não entendo o motivo pelo qual não posso me lembrar da presença de Rogério naquela manhã. O mais estranho é que me recordo dele à tarde, quando eu saí para um compromisso previamente assumido... Estranho também porque ele costumava ver comigo aos programas que eu gostava de assistir.

Me lembro como se fosse hoje que, antes da imagem, ouvi o narrador dizer: "Bateu forte Senna. Bateu forte Senna!" Isso ainda ressoa em meus ouvidos, mesmo quinze anos depois. Acho que só senti algo semelhante em 11 de setembro de 2001, quando vi pela TV o atentado às torres gêmeas. Lembro da cabeça pendendo para o lado e da esperança que todos tivemos - apresentador incluído - com esse movimento que, saberíamos depois, era involuntário. O que aconteceu a seguir todos sabemos. Ayrton Senna morreria em função do acidente poucas horas depois.

Naquela tarde eu fui visitar Dona Maria Alice, personagem que já apresentei neste blog. Eu não a via há anos. Mais uma vez havia uma morte entre nós. A primeira acontecera dez anos antes, em julho de 1984. Foi naquela mesma sala que eu disse diante de outros cerca de vinte adolescentes, aos prantos: "Eu amava o Wagner".

Em primeiro de maio de 1994, falamos muito tempo sobre a outra morte, a de Ayrton. Também sobre a de Wagner. Foi nesta tarde que vi pela última vez Henrique, filho de Maria Alice e meu antigo colega de classe. Eu ainda a veria em 1996, na estréia de "Mr. Moquimpó", meu primeiro espetáculo após a formatura da UNICAMP. Sei que ela se orgulhava de mim. Deve se orgulhar ainda se é que ainda acompanha minha carreira.

As cores daquele primeiro de maio, a temperatura, tudo sempre volta, a cada ano. É uma melancolia calma. Tão calma que assusta. Naquele dia morria em mim a certeza de que basta talento para se alcançar o sucesso. Pode parecer estranho, mas foi isso o que significou a morte de Ayrton Senna para mim. Eu tinha raiva de nosso fracasso. Sim: a morte dele era o MEU fracasso também!

Eu nunca consegui, na longa Era na qual Schumacher foi imbatível, admirar sua pilotagem. Muitos puderam ter algum prazer, achar que entre eles havia algo em comum. Eu nunca pude. Tive raiva de Schumacher até a sua aposentadoria. É como se ele fosse um pouco responsável pela morte de Senna. Era ele quem o perseguia implacavelmente antes que Senna entrasse pela última vez na curva Tamburello.

Talvez o marketing de bom moço tenha colaborado para isso. Não chegavam até nós o possível lado "ruim" de Senna. Ou talvez eu os tenha apagado, não sei. A verdade é que, no enredo que eu tecera, ele era o mocinho da história e mocinhos da história não podem, não devem morrer! E Alain Prost - sempre defendido por Jean-Marie Balestre, recentemente falecido - alcançara o quarto título mundial no ano anterior, era muito injusto! Então não valia mesmo a pena ser honesto, gentil, bom caráter, justo, nada disso! NÃO VALIA A PENA ser bom. Isso era terrível!

Não fui ao enterro de Senna. Como não fui no de Wagner. Não me arrependo de não ter ido ao do primeiro, mas o fato de não ter ido ao do segundo ainda me aterroriza.

Na TV do Rogério, sozinho, deitado no chão do escritório, assisti à final da copa na qual o Brasil se sagrou campeão, dois meses depois da morte de Senna. Desta vez me lembro o motivo pelo qual Rogério não estava: era julho e ele visitava a família no Rio. Naquele dia, durante a cobrança de pênaltis, achei que iria morrer e tive medo. Em primeiro de maio de 1994 não tive medo. A melancolia é corajosa e é isso que me assusta nela...

EDUCAÇÃO

2009-04-23T14:39:00.003-03:00

Quando eu tinha 13 anos, ou seja, exatamente há 26 anos, eu proferi um discurso num fórum de educação na cidade de Campinas - onde morava - no qual afirmava, entre outras coisas, que "se a educação no Brasil continuar dessa forma nós vamos acabar nos tornando um 'xerox' da idade média". Ao reboliço - que se seguiu à essa afirmação tão contundente vinda de um menino morador de um dos bairros mais pobres da periferia da segunda maior cidade do mais rico estado do país - juntou-se outro, mais grave, já que afirmei, nas diversas entrevistas que dei, que faltava democracia nas escolas. Que confusão.

Preocupada com a possibilidade de alguma represália, Maria Alice Conde Alves Rodrigues, então ex-professora de Língua Portuguesa da escola pública que eu frequentava, me levou à Secretária de Educação com o intuito de criar alguma "blindagem" que me permitisse continuar a estudar em paz, mesmo após essa bombástica declaração, feita num período de ditadura militar. Não sei se houve alguma blindagem e tampouco sei se isso era mesmo necessário. Eu era apenas um menino aprendendo a opinar.

Aparentemente não houve represália. Não que eu saiba. A ditatuda terminou dois anos depois, tivemos de esperar por mais um longo período antes de votar para preseidente da república e o resto é história.

A verdade é que a educação de fato tornou-se um "xerox da idade média". O vaticínio do garoto de 13 anos se concretizou. Claro, há exceções, pelo menos deve havê-las, ainda que eu não as conheça; me desliguei da escola pública há muito tempo. O que me dá esperança é que há ainda pessoas como Professora Doutora Clarete Paranhos - que, de frequentadora de escola pública, é hoje supervisora de ensino e professora Universitária - e Maria Alice Conde Alves Rodrigues - que se já não trabalha com educação (não tenho notícias recentes dela) fez sua parte no tempo que lhe coube - que insistem em se meter neste matadouro que é a educação no país. De resto, só quem pode pagar tem acesso de fato à educação.

Não podemos negar que houve evolução. Na UNIFESP de Guarulhos dou aula para jovens que vieram não apenas da elite. A universidade pública já chega mais a quem não tem recursos. Eu mesmo frequentei uma das melhores universidades da América Latina, a UNICAMP, numa época em que pobres quase não podiam fazê-lo.

Ainda assim, penso que há um abismo enorme entre a educação de qualidade e a educação mediana. O ensino público fundamental e médio estão pilhados. Famílias que não podem proporcionar ensino privado para seus filhos, acabam pagando por faculdades, em sua maior parte, dispostas mais à caçar níqueis do que a garantir boa formação e pesquisa minimamente aceitável.

O mais angustiante nisso tudo é que minha experiência na UNIFESP demonstra que ensino de qualidade não é um milagre. Basta vontade política. Quando um jovem tem acesso a educação de qualidade ele, em geral, não abre mão, torna-se um apaixonado pela coisa, aproveita de fato.

Me lembro que quando cheguei à UNICAMP, mesmo tendo sido um aluno acima da média para os padrões daquela época, tive que me virar para acompanhar o nível dos colegas de turma. Em meu primeiro seminário em História do Teatro Ocidental, por sorteio fiquei incumbido de fazer um seminário sobre "Édipo Rei", de Sófocles. Meu amigo que se tornara responsável pelo "Édipo em Colona" me perguntou se eu pretendia fazer uma abordagem "Freudiana" do mito e eu disse que sim. Mas ora! Eu não sabia do que ele estava falando! Nunca li tanto Freud quanto neste período! Nem filosofia! Nem tudo que me aparecia à frente!

Os garotos da UNIFESP também são assim: basta que você cite uma ou duas obras para que eles se atirem de cabeça na pesquisa e voltem como se sempre tivessem sabido a respeito. É mais ou menos como aprender a ler ou a ouvir música. Uma vez tomado o gosto, nunca mais deixamos de apreciar cultura.

Outra vez Maria Alice: foi ela quem me apresentou Mercedes Sosa, Vinícius de Moraes, Tom Jobim, entre muitos outros. Em casa minha irmã - a mesma que hoje é supervisora de ensino - me mostrava tudo o que surgiu de bom no início da década de oitenta no que diz respeito à MPB, fora a sua biblioteca que eu devorei muitas vezes sem que ela soubesse.

Se levarmos em consideração que havia inúmeras possibilidades ao meu redor ali no Jardim São José - bairro muito carente da periferia de Campinas - não tão, digamos... Alvissareiras... Havia o tráfico, havia as drogas, havia o dinheiro fácil do crime... Mas havia também o encantamento de um menino pelos livros, pela música e pelo teatro. Havia uma meia dúzia de pessoas focando minhas vistas em coisas que o crime não podia proporcionar.

Penso muito sobre isso: o universo fantástico que as artes e a cultura podem proporcionar são tão imensamente mais alucinantes do que aquele de determinadas drogas que, se soubessem, muitos adolescentes trocariam de vício... Mas isso me foi apresentado quando eu ainda estava aprendendo a dar opiniões, quando eu era um menino.

E hoje? O que podemos esperar desses meninos e meninas? Tenho medo. Tenho muito medo.

Beijos e até a próxima.

POEMA EM LINHA RETA

2009-04-22T00:58:00.000-03:00

Só para constar: na falta de algo melhor a dizer, vamos ao grande Fernando Pessoa...

"Álvaro de Campos - Poema em Linha Reta

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.

Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,

Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita, Indesculpavelmente sujo.

Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,

Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,

Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,

Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,

Que tenho sofrido enxovalhos e calado,

Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;

Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,

Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,

Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,

Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado

Para fora da possibilidade do soco;

Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,

Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo

Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,

Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana

Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;

Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!

Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.

Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?

Ó principes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!

Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,

Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!

E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,

Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?

Eu, que venho sido vil, literalmente vil,

Vil no sentido mesquinho e infame da vileza."

P.s.: Tenho levado muitas porradas. E não me envergonho disso...

A BELA AMERICANA E A FERA BRITÂNICA

2009-04-21T15:22:00.000-03:00

Todos devem ter visto, ouvido ou lido algo a respeito da escocesa Susan Boyle. É aquela senhora que deixou os jurados e o público da versão britânica do concurso para cantores boquiabertos graças à sua voz exuberante. Mas afinal o que há de tão extraordinário nisso? Não era mesmo a voz dos candidatos que deveria ser testada? Em termos...

O que se viu no caso da escocesa é o quanto esses caras do show-business podem ser preconceituosos. O que se julga nunca é apenas o talento. Isso não basta para o mercado. Talento não tem necessariamente nada a ver com sucesso. Para a máquina de moer carne do mercado, talento é uma ínfima parte de uma equação que contém grandes quantidades de juventude, sex-appel, beleza e capacidade de se promover, coisas que, evidentemente a escocesa não possuia.

Tome-se o exemplo do mesmo concurso em sua versão brasileira: o vencedor não foi o mais talentoso - um rapaz chamado Rafael Bernardo, de longe o mais capacitado para a profissão de cantor - mas sim um outro com algum talento mas com muito mais beleza.

A velha máxima do modo de vida americano, no qual a força de vontade e a perseverança são capazes de nos levar ao limite do sucesso, não contém o elemento talento. Não à toa, os americanos do norte são, em sua média, o povo mais medíocre do planeta e, ainda sim, a potência hegemônica. Foram eles que ensinaram a nós todos esta fórmula. Foram eles que nos apresentaram o "loser".

Aquela senhora escocesa é a anomalia do "sistema" segundo o qual um perdedor será sempre um perdedor. Depois de ser ridicularizada pelos jurados e pelos protótipos de vencedores - aquelas belas jovens fazendo caretas ao encarar a feiúra da escocesa dizem tudo - a "loser" deve ser transformada imediatamente em vencedora, eles não podem admitir que a fórmula é falha! Isso seria perigoso demais! Se todos os desdentados descobrirem que podem ter algum talento... Ai que medo! Então "eles" abrem as portas para que um ou outro destes passe pela fresta. Essa comoção será suficiente para que mantenham por mais algum tempo a multidão de fracassados sob controle.

Então, os jurados fazem a catarse e nos esquecemos do quanto eles tripudiaram, humilharam, esculhambaram! Um dos jurados do programa britânico, um tal de Piers, está participando de um programa americano com celebridades. Para quem tiver estômago, dê uma olhada no caráter dele. É de enjoar. É este tipo de gente que faz girar a máquina de moer carne humana que é o show-business.

Enquanto isso, no concurso de miss Estados Unidos, outra polêmica. Só que desta vez trata-se de uma linda americana média e não de uma obscura escocesa. A miss Califórnia ficou em segundo lugar no concurso porque, especula-se, ao responder o que achava do casamento gay, se expressou de forma contrária! Mas o que se esperava da moça? Ela é uma americana média que se inscreve num concurso dos mais conservadores, onde qualquer declaração mais à esquerda é confundida com anti-americanismo! McCarthy pode ressuscitar dependendo do que você disser num concurso destes! Aliás, não foi a Califórnia que decidiu em referendo acabar com o casamento gay? Ela apenas representou a população de seu estado! E ela nem foi tão infeliz quanto a outra miss, que disse ter se divertido muito em Guantánamo! Nem disse que a camisinha não ajuda a conter a disseminação do HIV! Nem disse ser a favor da excomunhão de médicos que fazem um aborto numa criança para poupar-lhe a vida!

Eu vou propor uma troca: os jurados do concurso de miss vão para o concurso de música e vice-versa! Olha só: a miss Califórnia vai ser coroada o mais novo talento da música britânica e a senhora escocesa torna-se a nova miss Estados Unidos! Não é genial?

Beijos e até a próxima.

P.s.: Após escrever este artigo li na Folha de São Paulo de hoje uma coluna de João Pereira Coutinho que vale a pena ser lida. Num estilo e numa linha de raciocínio um pouco diferentes, ele chega às mesmas conclusões que tirei acerca de Susan Boyle. Chama-se "Senhora das Tempestades".

OUTONO

2009-04-14T18:30:00.000-03:00

Sempre achei as cores do outono as mais bonitas do ano. Infelizmente, entretanto, elas também trazem junto a melancolia. Não sei bem quem primeiro uniu as duas coisas - melancolia e outono. Provavelmente tenha algo a ver com o brilho do sol, que se torna menos intenso, preparando para o inverno que logo chegará. Não é à toa que chamamos de "o inverno de nossas vidas" o momento no qual a morte se avizinha. Há também a questão do ciclo se fechando: a primavera é a infância, o verão a juventude, o outono a maturidade e o inverno a velhice.

Essas conjecturas devem-se ao fato de que estou, de fato, um tanto melancólico. Por nada em especial, por tudo um pouco. A alergia - sempre rediviva no outono - é um tanto incômoda, mas não é motivo para deixar ninguém assim já que não representa nenhum perigo. Exceto quando se tratava daquela mais grave que me atacava os pulmões quando eu era criança e que foi a responsável pela mudança de minha família para o interior... Mas essa é outra história.

A verdade é que quase tudo de ruim, para mim, está relacionado ao outono ou ao inverno. Dia 14 de julho é meu dia oficial de luto, auge do frio - falo sobre isso um dia destes. Santo André, minha cidade natal, era um lugar bastante frio em minha infância e eu quase sempre estava doente lá, motivo pelo qual não tenho boas lembranças deste período. Agora, mesmo que eu tenha bons motivos para estar feliz depois de ter duvidado tanto de que isso seria possível, ainda assim a melancolia me abate.

O certo é que somos todos tão parecidos em nossas vulnerabilidades... Lembro-me de um personagem de Strindberg (dramaturgo sueco morto no início do século XIX, existencialista e expressionista) que passa a vida toda trabalhando para realizar o sonho de ter uma rede para pescar camarões da cor verde e que, quando finalmente consegue realizar tal sonho descobre que o tom de verde não era exatamente o que sonhara.

Que não me entendam mal as pessoas que me amam e a quem amo (Ok, Petit?), mas somos todos muito insatisfeitos! Queremos a felicidade, depois amar, então queremos a imortalidade, o sucesso pleno, ser amados por uma multidão, que a multidão nos deixe em paz, queremos então ficar a sós, toda a companhia do mundo, mais dinheiro, um cachorro ou um gato, um filho ou dois, nenhum animal a quem se apegar, filhos nem pensar, a casa muito limpa, que a diarista se vá o mais rápido possível, escrever como shakespeare, esquecer a influência dos outros e escrever apenas como nós mesmos, ah... Como somos insaciáveis! Muito bem: EU sou insaciável.

Nestes dias de outono, quando as cores das coisas se modificam, tudo se volta contra nós. Agora há pouco um enorme arco-íris se fez aqui na janela entre os prédios da Vila Mariana. Por mais solar que ele fosse, ele era também melancolia. Quando cores tão solares surgem à sua frente no outono elas apenas te lembram o quanto você está distante daquele estado. O claro que evidencia o escuro...

Quero ir à praia. Nada é mais melancólico do que praia no outono. E mais belo. Aliás, a foto que está aí em cima é do Guarujá. Pôr-do-sol combina com outono. Crepúsculo. Agora, repentinamente, tive medo de afugentar meus leitores. Tudo bem. Seria um motivo a mais para me sentir assim. Melancólico.

CAFONÁLIA PAULISTANA

2009-04-09T14:14:00.000-03:00

Fomos assistir a um concerto - minha mulher e eu - na principal sala de São Paulo, convidados por um dos maiores Bancos do país. Era isso ou assistir à final do Big Brother Brasil... Dentro do estacionamento encontramos um grupo de músicos, vestidos à caráter, sem nenhuma vergonha de utilizar o lugar por onde os espectadores entravam como fumódromo. Ok, a lei que restringia o fumo em prédios públicos ainda não fora sancionada e não havia teto nem parede por ali... O programa, que recebemos logo na entrada, era composto por cinco obras, quatro das quais muito conhecidas.

Ficamos fazendo piadas - minha mulher e eu - sobre alguns aspectos deste tipo de evento. Seus figurinos, o perfil de pessoas que o frequentam. Afinal não era exatamente um concerto para apreciadores de música. Era antes um acontecimento social para clientes de um banco com contas correntes rechonchudas. O programa já refletia isso: Polonaise da ópera Eugene Onegin de Tchaikovsky, a abertura da Carmen de Bizet, o prelúdio das Bachianas nº 4 e, vejam bem, a Marcha Nupcial de Mendelssohn. A única verdadeira novidade era O Boi no Telhado de Milhaud que, entretanto, se caracteriza por ser uma obra fortemente influenciada por ritmos e sons brasileiros.

O patrocinador mostra um vídeo com as diversas manifestações culturais patrocinadas por ele, claro. Alguns excelentes artistas, mas todos consagrados e que não precisariam do dinheiro do banco para sobreviver. Tá bom, tem a Mônica Salmaso que é excelente e não é popular...

Entram os músicos, entra o "spalla", finalmente o maestro e... Ele começa o hino nacional! Está bem, estamos na chuva, vamos nos molhar, temos de ouvir os senhores e senhoras desafinando o hino nacional. Ao final dele, a quase totalidade da sala aplaude. Bom, acho que gostaram. O próprio maestro faz uma breve exaltação à beleza do nosso hino, então ok...

Começa o concerto e eu começo a ficar com uma estranha sensação de que estou sendo doutrinado. As músicas parecem escolhidas a dedo para que eu goste. Sim, eu gosto de gostar das coisas, mas EU GOSTO DE MÚSICA! Não preciso ser doutrinado, amansado. Toca aí uma ária de "Lakmè" do Dellibes! Nada... A Carmen é quase irritante de tão batida. Começa o Prelúdio do Villa-Lobos e minha mulher manda: "Presença de Anita"! Não!!! Salvem-me! Não é a música do Villa-Lobos, mas sim da série da Globo!!! Roubaram o nosso amigo Villa!!!

Na Marcha Nupcial - tocada após um raro momento de ineditismo, quando o maestro contou que ela foi feita para celebrar o casamento de uma fada com um burro, RÁRÁRÁRÁ - eu me arrependi de todos os casamentos aos quais compareci. Na platéia um "frisson"... Só não maior do que o sentido quando foi anunciado o bis e, principalmente, ao final dele. O BIS FOI O CAN CAN!!! Incrivelmente inédito!

Vem cá: é concerto das mais pedidas de todos os tempos por quem não gosta de música clássica??? Tá, eu gosto do Lulu Santos e da Ivete Sangalo, mas ninguém vai à uma sala especial de concerto que custou uma fortuna aos cofres públicos vestido feito um pinguin para ouvir a Ivete e o Lulu! A gente bota no máximo um jeans e uma camisetinha bem básica e olhe lá! Nem canta o hino nacional!!! E o concerto é em parque, ao ar livre! EU QUERO O CARNAVAL DA BAHIA!!! PELO MENOS O PATROCÍNIO É DE CERVEJA!!!

Agora convenhamos: a lei de incentivo à cultura deve sim ser mudada! E que não me venham com esse papo de dirigismo cultural! Vai ver se o povo que faz teatro de qualidade aqui em São Paulo tem patrocínio de banco! Nada! Eles trabalham o ano inteiro com 300 mil e olhe lá!

Eu quero decidir o que fazer com os impostos que todos nós pagamos, sim senhor! E não quero me encontrar com os músicos quando estou saindo da sala de concerto! Que falta de educação! Pareciam loucos para ir embora logo. Mas nisso estávamos iguais: pensámos ambos - nós e os músicos - que queríamos nos livrar, e logo, daquela terrível "cafonália paulistana".

PROVOCAÇÕES

2009-04-07T17:10:00.000-03:00

Como era de se esperar, o resultado da enquete que Universo de Interesse fez acerca do assunto que menos interessa aos seus leitores dentre os que são aqui abordados foi ESPORTES. E porque era de se esperar? Por que o universo pelo qual este "blogueiro" transita é habitado basicamente por artistas, intelectuais e -digamos - "simpatizantes"... E artistas, intelectuais e "simpatizantes" - pelo menos os que povoam o universo deste "blogueiro" - têm uma verdadeira aversão por esportes. Exceto minha irmã e minha mulher. Mas elas não podem fazer parte desta estatística por motivos distintos - a segunda por que ficou emocionada com a inauguração do blog e na hora de votar optou pelos assuntos que mais a interessam, esporte incluído, e a primeira por que não votou na enquete já que todos os assuntos a interessam, segundo me disse.
Afinal, qual é o motivo que nos leva - a nós artistas, intelectuais e "simpatizantes" - a ter tão pouco afeto pelos esportes? Honestamente não consigo compreender, na medida em que, para mim, esportes e artes e/ou literatura são assuntos... Gêmeos. Primos-irmãos. Para não cometer a suprema heresia de dizer que são, essencialmente, a mesma coisa!
E talvez não valha a pena lembrar aqui de momentos absolutamente épicos que corroboram com esta nossa abordagem do tema, mas ok; que tal lembrarmos o título paulista do Corinthians em 1977 após 23 anos de espera, que forjou em definitivo uma característica de sua torcida - a de ser sofredora e ao mesmo tempo fiel, tendo reflexos 31 anos depois na volta do time à primeira divisão do futebol nacional, após uma queda na qual a multidão bradava "aqui tem um bando de louco/louco por ti Corinthians/e aquele que acha que é pouco/morro por ti Corinthians/eu canto até ficar rouco/canto prá te apoiar/ vamos, vamos meu timão, vamos meu timão/ não pára de lutar"; a seleção brasileira de 1982, pura poesia, pura amargura na derrota diante de uma Itália que na definição de Pier Paolo Pasolini não passaria de uma prosa de esquina, seleção que tinha - além de diversos craques inesquecíveis - um cidadão chamado Sócrates, mais conhecido como Magrão, líder da "democracia corinthiana", uma ilha de ética no fim da ditadura militar, que já tomava sua cerveja - Sócrates, não a ditadura - muito antes do politicamente correto nos tomar de assalto; as lágrimas de Roger Federer após a derrota para Rafael Nadal no Aberto da Austrália de Tênis, com aquele gosto de "deja vu", de que a delicadeza não vai vencer jamais, de que o jeito americano e protestante de ver o mundo vai nos tomar de tal forma que a próxima grande guerra será a de dois fundamentalismos - o ocidental contra o oriental; e há alguns momentos de Ayrton Senna, De Nelson Piquet e Emerson Fittipaldi, de William, Maurício e Ricardinho, dos negros americanos de punhos erguidos nas Olimpíadas pelo orgulho da raça, de Telê Santana no São Paulo bi-campeão do mundo, do Inter de Falcão...
Mas parece que a arte se divorciou do esporte! A Grécia fazia odes aos seus esportistas enquanto nós temos uma tendência ao escárnio! E de nada adianta citar Nelson Rodrigues: a maioria de nós sabe de cor trechos de "Vestido de Noiva", "Álbum de Família", "Senhora dos Afogados", "Valsa nº 6" e tantas outras, mas quase ninguém conhece o Nelson cronista esportivo. Todos adoramos os existencialistas franceses, mas não entendemos o que há de sartriano na frase "o Fla-Flu nasceu 45 minutos antes do nada". Jamais entenderemos que "qualquer pelada de esquina tem a complexidade de uma tragédia shakespeariana".
No nosso século o único cronista que restou desta estirpe é Armando Nogueira. Ainda que, eventualmente, a academia se junte às esquinas, como é o caso de "Veneno Remédio - O Futebol e o Brasil", de José Miguel Wisnik (Companhia das Letras, 2008), isso se dá como exceção que comprova a regra: esporte não dá boa literatura.
Não dá mesmo? Será que as partidas de futebol que joguei nos terrenos baldios do Jardim São José, na periferia de Campinas, dividindo espaço com os traficantes e com a malandragem de alta e baixa estirpe não interessam a mais ninguém? As crônicas acerca dos corpos que jaziam em frente à padaria do "Seu" Machado quando madrugávamos para a primeira pelada do dia só fazem sentido para mim?
Entender que eu começava a ascender sócio-economicamente quando minha mãe passou a ser faxineira da fábrica de bolas que se instalara no bairro e me presenteou com bolas de futebol, vôley e basquete, e perceber meu caráter se formando quando eu deixava a bola com os meninos da rua quando minha mãe me chamava para tomar banho no fim da tarde, só emociona a mim mesmo?
Um texto que escrevi há cinco anos e que, como o nome sugere - "Comecei a Morrer" - não é nem um pouco leve, tem um longo capítulo dedicado à uma partida de vôley que, além de ser minha primeira crônica esportiva, é uma amostra definitiva de que o esporte sempre foi, para mim, um delicado alicerce para a construção de afetos. É isso: quando eu amei pela primeira vez, foi através do esporte que soube. Não se pode esquecer de algo assim, não é?

Então, afinal: o que temos contra os esportes?

Beijos e até a próxima.

CASAMENTOS E SEPARAÇÕES

2009-03-31T20:43:00.000-03:00

Fui solteiro até os 35 anos. Já achava que casamento não era para mim, que meu destino era mesmo ser um solteirão repleto de manias, daqueles que fazem tudo sempre do mesmo jeito, não suportam mudar a rotina em um centímetro, têm pouca paciência para as manias dos outros, enfim, um chato feliz. Ou nem tanto.
A verdade é que, depois de casado, descobri que sou um cara repleto de manias, faço tudo sempre do mesmo jeito, não suporto mudar a rotina em um centímetro, tenho pouca paciência para as manias dos outros, enfim, um chato feliz que encontrou alguém que suporta todas essas esquisitices, muito provavelmente porque é também ela uma esquisita daquelas. Costumamos dizer que nascemos velhos e que somos, ambos, muito, MUITO chatos. Além de exigentes, perfeccionistas, intolerantes com burrice, com incompetência, com gente preconceituosa... Não! Nem pense que somos dois misantropos! Também adoramos ver amigos, recebê-los eventualmente em casa, visitar pais, irmãos, sobrinhos, etc. Mas sabemos que, logo depois, poderemos voltar para nossa vidinha sem graça e cheia de regras, a mesma vidinha que nos dá tanta segurança e, ao mesmo, tempo liberdade.
É claro que somos dois previlegiados. Não são muitos os casais que podem desfrutar desta tranquilidade, a de ter as mesmas caretices, as mesmas manias, manias diferentes sempre compreendidas pelo companheiro, diferenças aparentemente inconciliáveis (como um ser ateu e o outro espírita, um ser bem liberal e o outro ser muito conservador) que nada interferem no cotidiano. E claro, também, que ambos sofremos bastante por amor antes de nos encontrarmos - quem não sofreu afinal?
Mas na altura em que nos encontramos já achávamos que não seríamos felizes, que éramos duas criaturas marcadas com um sinal da besta na testa que nos reservava apenas o direito de passar o resto dos dias lamentando. Ou que, pelo menos, teríamos que aprender com nossa própria solidão. Então surgimos um para o outro...
A grande vantagem de encontrar um amor na maturidade é que não temos mais a pretensão de que tudo deve seguir o enredo de um romance romântico, de um sentimento arrebatador e que cega. Não que não tenhamos direito a palpitações, a beijos quentes, a cartas de amor, à saudade eventual, à vontade de amor eterno. Agora, entretanto, também temos direito a reconhecer no outro o que há de diferente, de humano. Na visão do amante maduro não ficam ofuscadas as perebas, as ramelas, os chulés e outros quetais que, na canção de Chico Buarque "só a bailarina que não tem". É possível reconhecer no outro apenas alguém falível por quem se nutre um imenso amor, este sim invulnerável posto que será eterno. É facil saber que estamos entrando numa aventura que pretendemos que seja para o resto de nossas vidas, mas, se algo ocorrer durante o período em que estivermos percorrendo este caminho, ainda assim teremos entrado numa relação para sempre - apenas algo não deu certo, só isso...
Mesmo assim minha mulher vive sofrendo - e atentem para esse detalhe curioso - com as notícias de separação que lê em revistas que ela encontra quando vai à manicura. "Caras", "Contigo", "Quem", que me perdoem os periódicos dos quais me esqueci... Algumas vezes ela sabe da separação de pessoas bem próximas a nós primeiro pelas revistas! Parece meio lógico: seu amigo se separa daquela figura que você conheceu na última festa e não vai te ligar para contar "Oi, estou te ligando para avisar que me separei da fulana". Como alguns de nós são figuras públicas, a notícia vem pela revista.
Nestes casos ela sempre chega em casa arrasada. Separações sempre a deixam infeliz. É como se, separando-se alguém, isso a lembrasse de que também nós podemos nos separar. E sim, podemos nos separar, qualquer um pode. Mas isso não significa que devemos! Ou que devamos graças ao fato de que alguém se separou!
Impossível. Ela sempre se sente um pouco cúmplice. Como eu me sinto quando alguém que admiro morre, como se um pouco de mim morresse também. Nestas horas - quando a coisa gruda a ponto de doer - a melhor coisa a se fazer é fechar a "Caras", ora! Ou pular a página com o obituário, em meu caso!
Mas, afinal, por que as pessoas se separam? O amor termina? O sexo já não é tão bom? Divergências inconciliáveis? Seriam estes motivos fortes o suficiente para uma separação? Senão vejamos...
Não acredito que um sentimento como o amor possa chegar ao fim a não ser por um motivo grave. E quando digo grave quero dizer muito grave mesmo. Agressão, por exemplo. Não há amor que resista à violência. Traição? Também. Se há um pacto segundo o qual a relação deve ser monogâmica, esse pode ser um fator determinante. Mesmo assim pode haver o perdão, dependendo das circunstâncias. Não consigo ver motivos - afora esses e alguns outros poucos muito graves - que seriam capazes de destruir um amor...
Ok, você ama, mas o sexo já não é bom... Ora, há tantas formas de se renegociar isso! Solicitar, pedir outras formas de prazer! E há os sex-shops da vida com seus inúmeros utensílios capazes de esquentar uma vida sexual morna. Isso sem contar com aqueles que gostam de "swing" e outras formas de apimentar a relação - sempre contando com a cumplicidade do parceiro, obviamente.
E quanto às divergências inconciliáveis? Religião? Não é algo tão difícil. Descartemos fundamentalismos, é claro. Nada é mais insuportável do que alguém querendo te converter o tempo todo. Diferenças, no entanto, são aceitas. E viva a convivência na contradição. Mas motivo para separação? Tenha dó...
Será que eu fiquei careta antes do tempo? Ou me transformei num romântico de outra estirpe?
E você? O que faria você se separar?

Beijos e vote na enquete lá embaixo.

MARCELO MÉDICI

2009-03-31T18:43:00.000-03:00

Conheci Marcelo Médici em 1997 quando ensaiávamos o espetáculo "Um Certo Faroeste Caboclo", um grande sucesso de público que não gerou quase nada de dinheiro a nenhum de nós. Foi, entretanto, um grande impulso na carreira de muitos daqueles que fizeram parte do projeto - Daniel Alvim, Luciano Gatti, Paulo Emílio Lisboa, Beto Magnani, Manuel Candeias, dentre outros - e teve uma boa repercussão na classe teatral e na crítica, que nos brindou com prêmios (melhor direção e coreografia no prêmio Coca-Cola para Paulo Faria e Luiz Miranda, respectivamente) e indicações (minhas músicas foram lembradas para os prêmios Coca-Cola e Apetesp e Lúcia Romano por sua atuação no Apetesp).
Médici interpretava um vilão boa praça, um Boliviano chamado Pablo, engraçado apesar de poderoso e perigoso. Em se tratando de um musical melodramático, já chamava a atenção o poder do humor que Marcelo emprestava ao personagem, conseguindo, sempre que entrava em cena, dar um grande respiro ao espetáculo.
Mais de dez anos depois e depois de muito "ralar", Marcelo Médici tornou-se conhecido do grande público graças a alguns personagens marcantes na TV Globo, mas graças, sobretudo, ao seu imenso talento cômico.
Fomos - eu, minha mulher, sua mãe e sua avó - assistir "Cada um com seus Pobrema", em cartaz às terças e quartas no teatro do Shopping Frei Caneca. Casa lotada, ingressos esgotados - espero que eles prorroguem a temporada - apenas ele em cena, quase duas horas de espetáculo e um verdadeiro show. Ele inventa, escreve, imita, se desdobra, improvisa, interage com a platéia, mostra um arsenal de possibilidades, uma virtude inacabável.
O melhor de tudo é que não se esqueceu nem um pouco das diversas agruras por que passou - e pelas quais a maioria de nós, atores, passamos - ao longo de sua carreira. Médici não se tornou um grande ator do dia para a noite ou a partir do momento em que pode ser visto na Rede Globo. Seu talento foi talhado ao longo de uma carreira difícil, atribulada. Teve - como todos nós - muitos altos e baixos, mais baixos do que altos, muitos momentos em que se viu sem perspectivas (me corrija se estiver errado, Médici!). O espetáculo, generosamente, mostra ao espectador comum o quanto a batalha pela profissão pode ser ingrata. E ele tira humor disso!
Não bastasse isso tudo, não se rende a um humor "chapa branca", pelo contrário, não deixa pedra sobre pedra, dá um chute na chatisse "politicamente correta" e, mesmo assim - ou talvez por isso mesmo - ganha a platéia como há muito tempo eu não via no teatro.
Minha admiração pelo Marcelo Médici remonta à minha admiração pelos cômicos, pela comédia, pelo teatro de revista, por uma série de excelentes atores e atrizes que têm seu talento minimizado pelo simples fato de se atreverem a fazer comédia! Quem não faz Shakespeare não pode jamais ser um "Sir". (Ele é tão sarcástico que começa o espetáculo contando a história de um ator que quer fazer "Hamlet". Como precisa de uma "proposta", decide-se por fazê-lo na língua do "p"!!! Que pândego!).
Eu me lembro que quando fazia UNICAMP havia uma grande discussão em minha turma a este respeito. Alguns de nós queria experimentar o que chamávamos de " a cor local", a tradição brasileira de fazer rir, de fazer chacota. Mas não éramos levados muito a sério. Muito tempo depois, em minhas experiências com Brecht, pude finalmente compreender o motivo pelo qual este dramaturgo alemão considerava a comédia um meio mais adequado para acançar seus objetivos de "subversão" - ah! que palavra antiquada!
"Cada um com seus Pobrema" é entretenimento, obviamente. Mas é um dos entretenimentos mais "subversivos" a que assisti nos últimos tempos, na medida em que critica quase tudo que há de pior na índole brasileira. E Marcelo Médici é um adorável subversivo que faz do merecido sucesso que alcançou uma ponte para refletir o seu tempo como poucos atores "sérios" conseguem.
Que essa tenacidade tenha vida longa. E que a gente se encontre por aí para rir do mundo e, principalmente, da gente mesmo. Abraços.

P.S.: Não esqueça de votar na enquete lá embaixo!

ADERINDO

2009-03-31T16:06:00.000-03:00

Demorei, mas aderi. Isso ainda parece estranho para mim, uma espécie de "estupro" - se é que vocês me entendem. Nunca achei que minhas opiniões e idéias pudessem auxiliar alguém ou colaborar para uma discussão, exceto para um grupo pequeno - notadamente as pessoas que fazem teatro, cinema ou televisão comigo, quase sempre colegas de elenco e diretores. No fundo não deve mesmo fazer nenhuma diferença o que penso sobre as coisas. Não de modo geral. Mas tenho descoberto que de maneira restrita - ainda que não possa aferir o sucesso - minhas opinões podem sim colaborar.
Está claro que não da maneira como eu pensei quando era muito jovem e ainda tinha a presunção de que poderia mudar o mundo. Mas tantas pessoas já foram tocadas por coisas que disse ou cantei ou escrevi e já fui tantas vezes tocado pelas pessoas... No fundo o que sempre quis - até bem pouco tempo atrás - é que mudanças definitivas ocorressem o tempo todo em todos os lugares apenas mediante minha vontade. É uma coisa um tanto americana, protestante, essa pretensão segundo a qual o mundo ao seu redor se transforma graças à sua vontade, às suas virtudes, só não faz um milhão de dólares quem não se esforça, só não para de fumar quem não persiste, só bebe quem é fraco. Ah, que chatice! Odeio essa "virtude" tanto quanto odeio o derrotismo. São dois lados da mesma moeda.
"By the way", vou sim emitir opiniões. Ora, são só opiniões! Não vão servir para muita coisa, eu sei, no máximo para fazer as idéias alçarem vôo. E, como diz o nome do Blog, vou falar sobre tudo um pouco. Sobre teatro, cinema, televisão, literatura, política, e - porque não? - esportes.
Aguardo vocês.

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